Perfumeの新曲「ポリリズム」を聴いた。
左：かしゆか 中：あ〜ちゃん 右：のっち
曲は相変わらずテクノポップで、有線で初めて聴いたときも一瞬でわかった。
ああ、Perfumeが新曲を出したんだな、と。
確か、これまでは真ん中が「のっち」だったはずだが、おそらくは体型のバランスを考えてこのような配置にしたのだろう。
体型といえば、昔からこの３名のコスチュームには特徴がある。
かしゆか・・・上下とも露出の高いセクシー系
あ〜ちゃん・・・ウエストの見えないチュニック系
のっち・・・露出は低いがラインの出るピッタリ系
たまには変えてもいいんじゃないかと思うのだが、メジャーデビュー以来頑なにこれらのポリシーを守り続ける姿勢には頭が下がる。
「ポリリズム」の曲については、間奏に「ポリ（リズム）ポリ（リズム）ポリ（リズム）ポリ（リズム）」と、テクノ特有の音飛びみたいなエフェクトが入っているが、ボクはこのエフェクトが実はキライなのでちょっと残念だ。
気持ちよくリズムを取っているところに、こういったプログレッシヴな変則パターンが入ると一気に冷めてしまうのはボクだけだろうか。
あ、でもサビはいいよ、サビは。
この「ポリリズム」はNHKの環境リサイクルキャンペーン（公共広告機構）のCMにも使われている。
またCMにはPerfume自身も登場しており、これはアイドルとして相当メジャーになりつつあることの顕れかもしれない。
つんくの時代が終わり、秋元康（AKB48）が時代を席巻するかと思いきや、なかなかどうして中田ヤスタカもやるもんだ。
当然、Perfumeにとってもこれは大チャンス。
また、かしゆか（左）に至っては、序盤で豪快なパンチラをご披露なさるなど、かなり気合の入ったCMに仕上がっている。
うひゃぁ、しかも黒ですよ、黒。
ポリリズムだけにチラリズムですか。こりゃうまい。あはは、あはは。
それを豪快に放映するNHKも、時代とともに変わり始めているのかも。
左：かしゆか 中：あ〜ちゃん 右：のっち曲は相変わらずテクノポップで、有線で初めて聴いたときも一瞬でわかった。
ああ、Perfumeが新曲を出したんだな、と。
確か、これまでは真ん中が「のっち」だったはずだが、おそらくは体型のバランスを考えてこのような配置にしたのだろう。
体型といえば、昔からこの３名のコスチュームには特徴がある。
かしゆか・・・上下とも露出の高いセクシー系
あ〜ちゃん・・・ウエストの見えないチュニック系
のっち・・・露出は低いがラインの出るピッタリ系
たまには変えてもいいんじゃないかと思うのだが、メジャーデビュー以来頑なにこれらのポリシーを守り続ける姿勢には頭が下がる。
「ポリリズム」の曲については、間奏に「ポリ（リズム）ポリ（リズム）ポリ（リズム）ポリ（リズム）」と、テクノ特有の音飛びみたいなエフェクトが入っているが、ボクはこのエフェクトが実はキライなのでちょっと残念だ。
気持ちよくリズムを取っているところに、こういったプログレッシヴな変則パターンが入ると一気に冷めてしまうのはボクだけだろうか。
あ、でもサビはいいよ、サビは。
この「ポリリズム」はNHKの環境リサイクルキャンペーン（公共広告機構）のCMにも使われている。
またCMにはPerfume自身も登場しており、これはアイドルとして相当メジャーになりつつあることの顕れかもしれない。
つんくの時代が終わり、秋元康（AKB48）が時代を席巻するかと思いきや、なかなかどうして中田ヤスタカもやるもんだ。
当然、Perfumeにとってもこれは大チャンス。
また、かしゆか（左）に至っては、序盤で豪快なパンチラをご披露なさるなど、かなり気合の入ったCMに仕上がっている。
うひゃぁ、しかも黒ですよ、黒。
ポリリズムだけにチラリズムですか。こりゃうまい。あはは、あはは。
それを豪快に放映するNHKも、時代とともに変わり始めているのかも。
文武両道
時津風部屋の集団リンチ殺人事件が明るみになりつつある。
６月末に時津風部屋の序ノ口力士時太山がぶつかり稽古で死亡したと報道された時には、よもやこんな大事になろうとは思いもしなかったが、警察の調べで次々と明らかになる経緯を見れば、残念ながら時津風親方の行為が相当悪質であったことは認めざるを得ない。
時津風親方は来週早々にも解雇されることがすでに決定している。
ちなみに時津風親方は解雇と同時に除名も確実視されているが、親方として除名されただけなら協会の他の職務に就ける可能性もあるので、そういう意味では「解雇」の方が処分としては重い。
ここまでの処分に至った背景には、相撲協会の監督官庁である文部科学省からの異例の厳しい指導がある。
そもそも日本相撲協会は国が認める「公益法人」として文科省の管轄下にある組織だが、尊い人命が失われたことの危機感に加え、ここ最近の数々の失態もあって、事情説明に行った北の湖理事長は、文科省から「改善が見られなければ公益法人としての認可を取り消すこともありうる」ことを示唆されたらしい。
だが、公益法人として認められなくなるということは、すなわち「国技」の看板を取り上げられるという意味に等しい。
というわけで、協会もこれまでになく重い腰を跳ね上げて異例の大処分を断行している。
もはや伝統がどうのと言っていられる状況ではないわけだ。
今となっては朝青龍の仮病問題など大事の前の小事にすら思えてしまう。
それにしても、「時津風」の名跡といえば、かの双葉山の流れを汲む名門中の名門。
かつて双葉山が襲名しようとした際は、大阪相撲の小九紋竜（しょうくもんりゅう）という素行の悪い力士が継いだ名跡ということで、双葉山ほどの力士がそんな評判の悪い名跡を継がずとも、という声もかなりあったという。
しかし、双葉山は「評判の悪い名跡なら私が良くします」といって譲らず、結果、その通りに時津風部屋は伊勢ノ海部屋と井筒部屋の合流によって時津風一門を形成するまでに至る。
また、当時の時津風部屋が「双葉山道場」という名前で立ち上げられた名残で、今でも時津風部屋のことが「道場」と呼ばれるなど、格式でも一歩抜きん出た存在にあったのが時津風部屋なのである。
それだけに、今回のコレがよりにもよってその時津風部屋の起こした事件であることに何よりも憤りを感じるボクだ。
先の高砂親方にしてもそうだが、一門の名を冠する部屋の親方があまりにもバカすぎるのが許せない。
出羽海、ニ所ノ関、高砂、時津風、立浪の５名跡については、襲名の際に学科試験でも課した方がよいのでは、とすら思う。
そもそも中卒で角界入りすること自体がすでに問題なのかもしれない。
６月末に時津風部屋の序ノ口力士時太山がぶつかり稽古で死亡したと報道された時には、よもやこんな大事になろうとは思いもしなかったが、警察の調べで次々と明らかになる経緯を見れば、残念ながら時津風親方の行為が相当悪質であったことは認めざるを得ない。
時津風親方は来週早々にも解雇されることがすでに決定している。
ちなみに時津風親方は解雇と同時に除名も確実視されているが、親方として除名されただけなら協会の他の職務に就ける可能性もあるので、そういう意味では「解雇」の方が処分としては重い。
ここまでの処分に至った背景には、相撲協会の監督官庁である文部科学省からの異例の厳しい指導がある。
そもそも日本相撲協会は国が認める「公益法人」として文科省の管轄下にある組織だが、尊い人命が失われたことの危機感に加え、ここ最近の数々の失態もあって、事情説明に行った北の湖理事長は、文科省から「改善が見られなければ公益法人としての認可を取り消すこともありうる」ことを示唆されたらしい。
だが、公益法人として認められなくなるということは、すなわち「国技」の看板を取り上げられるという意味に等しい。
というわけで、協会もこれまでになく重い腰を跳ね上げて異例の大処分を断行している。
もはや伝統がどうのと言っていられる状況ではないわけだ。
今となっては朝青龍の仮病問題など大事の前の小事にすら思えてしまう。
それにしても、「時津風」の名跡といえば、かの双葉山の流れを汲む名門中の名門。
かつて双葉山が襲名しようとした際は、大阪相撲の小九紋竜（しょうくもんりゅう）という素行の悪い力士が継いだ名跡ということで、双葉山ほどの力士がそんな評判の悪い名跡を継がずとも、という声もかなりあったという。
しかし、双葉山は「評判の悪い名跡なら私が良くします」といって譲らず、結果、その通りに時津風部屋は伊勢ノ海部屋と井筒部屋の合流によって時津風一門を形成するまでに至る。
また、当時の時津風部屋が「双葉山道場」という名前で立ち上げられた名残で、今でも時津風部屋のことが「道場」と呼ばれるなど、格式でも一歩抜きん出た存在にあったのが時津風部屋なのである。
それだけに、今回のコレがよりにもよってその時津風部屋の起こした事件であることに何よりも憤りを感じるボクだ。
先の高砂親方にしてもそうだが、一門の名を冠する部屋の親方があまりにもバカすぎるのが許せない。
出羽海、ニ所ノ関、高砂、時津風、立浪の５名跡については、襲名の際に学科試験でも課した方がよいのでは、とすら思う。
そもそも中卒で角界入りすること自体がすでに問題なのかもしれない。
弘法も筆次第
難波にある「釣船茶屋ざうお」という居酒屋に行ってきた。
．．．とまぁ、店内に巨大な釣り船があって、イケスの中を泳ぐ魚類どもを捕獲し貪り食うことができる。
もちろん通常のメニューもあるので、釣れなければいつまでたっても魚にありつけないといったことはないが、釣れた魚はリリース不可で、しかも魚の調理代を追加されるのでまったくタダというわけではない。
しかし、目の前で釣った魚を新鮮なまま食せるのはやはり魅力ではある。
また、魚が釣れた際は店員がタモ網を持って駆けつけ、
「○○様が△△を釣られました！よ〜ぉッ！（パン！）」
と、店内の全ての客からその釣果を称えられる。
特に高級魚として知られるシマアジやビッグサイズの鯛、ヒラメなんかを釣り上げると「おぉ〜！」といったどよめきもあって、釣った本人はさぞかし気分がいいだろう。
さて、我が陣営では3名が釣果を上げた。
インターンシップの女子大生（20）が鯛を、そして管理本部主任（27）がシマアジをそれぞれゲットしたおかげで、我々も新鮮な刺身に舌鼓を打つことができた。
特にシマアジなんかは、身を完全にさばかれて骨だけになっていたにもかかわらず、わずかに残った背肉や腹肉がずっとビチビチ動いていたのが不気味だった。
しかし、問題は最初に20cmほどの小アジを上げた下っ端営業（21）である。
先の二人はいずれも釣りのド素人だが、彼は釣りの専門学校の出身で、当然この機会にスキルを見せ付けようと意気込んでいた。
しかし、最初の小アジがまさか最後の釣果になろうとは夢にも思わなかったようで、ロクに飲み食いもせず何時間も一心不乱に釣り糸をたらし続けていた。
「お〜い、まだ〜？」という皆のプレッシャーもさらに追い討ちをかける。
こういうのを見ると、釣りの技術だけでメシを食えている有名人がいないのもなんとなく得心がいく。
ところでこの「ざうお」では巨大な船の周りをイケスが囲っているのだが、船を下りてイケスの周りから釣り糸を垂らすこともできる。
腰の高さにあるイケスには、いわゆるピットのような区画がいくつかあって、そこではまだ放流されていない鯛たちが所狭しと泳いでいる。
そして、魚が釣れたときのために、本来は店員が持ってくるタモ網が至るところに置いてある。
早い話が、目の前の鯛をこっそりタモ網ですくってしまうこともできるのだ。
船の物陰になっている区画では人目もないため、あとは良心だけの問題である。
とはいえ、さすがにそれは気が引けるので、同僚は一応ピットの中の鯛の目の前でエサをチラチラさせてまともに釣り上げようと最初はしていた。
が、不思議なことに鯛はエサに見向きもしないどころか逃げようとすらしない。
しまいには「引っ掛け釣り」と称し、まるでヨーヨー釣りの如く、エサを外した釣り針を鯛の口に引っ掛けてアワセようとまでしたのだが、それでもやはりうまくはいかず、横でタモ網をスタンバイしていたボクも暴れる鯛の潮水を引っかぶっただけに終わってしまった。
ちなみに、この同僚は以前の釣行でも数々の釣果を上げている社内随一の釣り師である。
多分これ、エサの当たり外れが全てなんでしょうな。
．．．とまぁ、店内に巨大な釣り船があって、イケスの中を泳ぐ魚類どもを捕獲し貪り食うことができる。
もちろん通常のメニューもあるので、釣れなければいつまでたっても魚にありつけないといったことはないが、釣れた魚はリリース不可で、しかも魚の調理代を追加されるのでまったくタダというわけではない。
しかし、目の前で釣った魚を新鮮なまま食せるのはやはり魅力ではある。
また、魚が釣れた際は店員がタモ網を持って駆けつけ、
「○○様が△△を釣られました！よ〜ぉッ！（パン！）」
と、店内の全ての客からその釣果を称えられる。
特に高級魚として知られるシマアジやビッグサイズの鯛、ヒラメなんかを釣り上げると「おぉ〜！」といったどよめきもあって、釣った本人はさぞかし気分がいいだろう。
さて、我が陣営では3名が釣果を上げた。
インターンシップの女子大生（20）が鯛を、そして管理本部主任（27）がシマアジをそれぞれゲットしたおかげで、我々も新鮮な刺身に舌鼓を打つことができた。
特にシマアジなんかは、身を完全にさばかれて骨だけになっていたにもかかわらず、わずかに残った背肉や腹肉がずっとビチビチ動いていたのが不気味だった。
しかし、問題は最初に20cmほどの小アジを上げた下っ端営業（21）である。
先の二人はいずれも釣りのド素人だが、彼は釣りの専門学校の出身で、当然この機会にスキルを見せ付けようと意気込んでいた。
しかし、最初の小アジがまさか最後の釣果になろうとは夢にも思わなかったようで、ロクに飲み食いもせず何時間も一心不乱に釣り糸をたらし続けていた。
「お〜い、まだ〜？」という皆のプレッシャーもさらに追い討ちをかける。
こういうのを見ると、釣りの技術だけでメシを食えている有名人がいないのもなんとなく得心がいく。
ところでこの「ざうお」では巨大な船の周りをイケスが囲っているのだが、船を下りてイケスの周りから釣り糸を垂らすこともできる。
腰の高さにあるイケスには、いわゆるピットのような区画がいくつかあって、そこではまだ放流されていない鯛たちが所狭しと泳いでいる。
そして、魚が釣れたときのために、本来は店員が持ってくるタモ網が至るところに置いてある。
早い話が、目の前の鯛をこっそりタモ網ですくってしまうこともできるのだ。
船の物陰になっている区画では人目もないため、あとは良心だけの問題である。
とはいえ、さすがにそれは気が引けるので、同僚は一応ピットの中の鯛の目の前でエサをチラチラさせてまともに釣り上げようと最初はしていた。
が、不思議なことに鯛はエサに見向きもしないどころか逃げようとすらしない。
しまいには「引っ掛け釣り」と称し、まるでヨーヨー釣りの如く、エサを外した釣り針を鯛の口に引っ掛けてアワセようとまでしたのだが、それでもやはりうまくはいかず、横でタモ網をスタンバイしていたボクも暴れる鯛の潮水を引っかぶっただけに終わってしまった。
ちなみに、この同僚は以前の釣行でも数々の釣果を上げている社内随一の釣り師である。
多分これ、エサの当たり外れが全てなんでしょうな。
ノリとアン子の物語
昨日買ったお土産「江戸のり餅」が、意外にも社内で大ヒットしている。
箱を開けてまずビックリするのが、とんでもなく強烈な海苔の匂いである。
見た目が草餅っぽいからといって侮ってはいけない。
単なる緑色の饅頭だろうと思っていたが、ここまで海苔を自己主張されると食べる前からそれなりの覚悟を決めてしまう、そのくらい海苔海苔しているのだ。
海苔の匂いを嗅ぐと想像する味、というのが誰しもあるだろう。
さざめく海のほとりでそこはかとなく漂う磯の香り。
一般的にはそう、白いご飯が欲しくなるような塩味、というか潮味が近いかもしれない。
そんな海苔の味に、果たして饅頭の甘い餡子が合うのか。
人は記憶を総動員して、海苔と餡子を含む食べ物を思い出そうとする。
だが、もちろんそんな猟奇な食べ物がこの世にあろうはずもない。
そもそも、海苔の塩味と餡子の甘みはフィフティーフィフティーなんだろうか。
甘みが強くて海苔の味を打ち消してしまうならまだいい。
だが、その逆だったらどうする。
海苔の塩味が口いっぱいに広がる中に、ちょっぴり甘い餡子がほろり。
いらない！そんな甘さはむしろいらない！
だが、いくら考えても結局は食べてみないとわからないことに気付き、人は考えることを放棄する。
そこで開き直ると、今度は恐怖の反動で好奇心が湧き上がってくる。
むしろここまできたら、いっそマズい方がネタ的には面白いかも、と。
ところがうまいんだな、これが。
海苔は風味こそ強烈だが塩味はまったくなく、鼻で海苔を味わい、口で饅頭を味わうという表現が近いと思われる。
しかしながら、そのハーモニーは確かに独特で他に類を見ない。
さぞかしマニアも多かろうと思って調べてみたら、なぜか9件しか引っかからない。
築地ちとせとかいうメーカーの土産物で、東京にしか売っておらず、しかも店は新幹線の改札付近という好立地にありながら、どうも知名度の方は今ひとつらしい。
20個も入って1050円（税込）とリーズナブルだし、1個ずつきちんと包装されているので社内で配るにも都合がよく、食べる前から海苔の匂いで話題になれるなど、職場のお土産としては三拍子揃った逸品であるにもかかわらず、なんとももったいない話である。
東京へお越しの際は、ぜひ話の種に「江戸のり餅」をご堪能あれ。
箱を開けてまずビックリするのが、とんでもなく強烈な海苔の匂いである。
見た目が草餅っぽいからといって侮ってはいけない。
単なる緑色の饅頭だろうと思っていたが、ここまで海苔を自己主張されると食べる前からそれなりの覚悟を決めてしまう、そのくらい海苔海苔しているのだ。
海苔の匂いを嗅ぐと想像する味、というのが誰しもあるだろう。
さざめく海のほとりでそこはかとなく漂う磯の香り。
一般的にはそう、白いご飯が欲しくなるような塩味、というか潮味が近いかもしれない。
そんな海苔の味に、果たして饅頭の甘い餡子が合うのか。
人は記憶を総動員して、海苔と餡子を含む食べ物を思い出そうとする。
だが、もちろんそんな猟奇な食べ物がこの世にあろうはずもない。
そもそも、海苔の塩味と餡子の甘みはフィフティーフィフティーなんだろうか。
甘みが強くて海苔の味を打ち消してしまうならまだいい。
だが、その逆だったらどうする。
海苔の塩味が口いっぱいに広がる中に、ちょっぴり甘い餡子がほろり。
いらない！そんな甘さはむしろいらない！
だが、いくら考えても結局は食べてみないとわからないことに気付き、人は考えることを放棄する。
そこで開き直ると、今度は恐怖の反動で好奇心が湧き上がってくる。
むしろここまできたら、いっそマズい方がネタ的には面白いかも、と。
ところがうまいんだな、これが。
海苔は風味こそ強烈だが塩味はまったくなく、鼻で海苔を味わい、口で饅頭を味わうという表現が近いと思われる。
しかしながら、そのハーモニーは確かに独特で他に類を見ない。
さぞかしマニアも多かろうと思って調べてみたら、なぜか9件しか引っかからない。
築地ちとせとかいうメーカーの土産物で、東京にしか売っておらず、しかも店は新幹線の改札付近という好立地にありながら、どうも知名度の方は今ひとつらしい。
20個も入って1050円（税込）とリーズナブルだし、1個ずつきちんと包装されているので社内で配るにも都合がよく、食べる前から海苔の匂いで話題になれるなど、職場のお土産としては三拍子揃った逸品であるにもかかわらず、なんとももったいない話である。
東京へお越しの際は、ぜひ話の種に「江戸のり餅」をご堪能あれ。
チャンスのあとにピンチあり
幕張へ行ってきた。
別に大規模なコミック即売会があったわけではなく、企業の展示会に招待されただけなのだが、朝10時の約束だったので、大阪から参上する拙者は4時起きでの強行軍でござるよニンニン。
新大阪から東京まで新幹線で2時間半で突っ走り、京葉線で海浜幕張駅まで快速で30分ほど突っ走ればあら不思議。
あっというまに幕張メッセが目の前に．．．いや、遠いな。
ちなみにボクは東京ディズニーランドに行ったことがない人なのだが、京葉線の舞浜駅で生まれて初めてこのネズミ国家を目の当たりにした。
広い広いと聞いてはいたが、いやはやそこはまさに別の国。
古びた駅のホームと、茶色の巨大な城塞都市とのアンバランスさはむしろギャグだ。
乗客のほとんどがこの舞浜駅でドッと降りていくほどの人気ぶりで、しかもよく見るとカップルばっかりだ。
まったく、平日の朝っぱらから遊び呆けおってからに．．．
貴様らのような非生産的な民どもが日本の国力を落とすのだ！
欲しがりません勝つまでは！月・月・火・水・木・金・金！
．．．などと心の中で悪態をついていたらあっという間に幕張に着いた。
ここで「奈良づくし」や「吉六会」が生まれたと思うと感慨深い。（漫画『幕張』）
しかし、用事が済めば特に長居をしたい街でもなさそうなので、早々に東京駅に戻ったところ会社への土産を買うのを忘れていたことに気付き、苦し紛れに買った土産「江戸のり餅」が社内で意外な大ヒットとなったのは次の日の話。
で、帰りの新幹線の指定席切符を買ったら、これが一番前のA列だった。
新幹線の一番前の席というのは足元が広く開いている、ちょっとした当たり座席なわけだが、実は行きの新幹線でもこれが一番前のA列だった。
最近ではJRの有料会員か何かに登録すると一番前の席を指定して予約できたりもするそうだが、ボクの場合はいずれも当日券販売機で乗車15分前に切符を買っただけなので、かなり運がいいと言ってよいだろう。
ちなみに、「窓側か通路側か」ではボクは窓側を希望する人なのだが、同じ窓側でもE列は隣のD列に他の乗客が来ると肘掛の争奪戦が行われるのに対し、A列はよっぽど混んでない限り隣のB列に人が来ることはまずない。
よって、一番前のA列というのはボク的にベストオブシートなのである。
しかもボクは喫煙車を指定する人なので、行きも帰りもこのベストシートを引き当てた幸運はちょっと尋常ではない。
いやぁ、今日のオレ、ツイてる。
で、帰りもそのベストシートでのんびりしていたら、隣の隣であるC列に客が乗ってきた。
「．．．あの、もしかしてＫＳＫ（仮名）君？」
なんと、前の前の会社の先輩がその乗客だったのである。
東京の営業所から大阪へ出張するところだそうで、積もる話も弾んで車内販売のビールなど馳走になってしまった。
いやぁ、今日のオレ、ツキすぎ。
あんまりこういう奇跡が立て続けに起こると反動が来そうで怖い。
別に大規模なコミック即売会があったわけではなく、企業の展示会に招待されただけなのだが、朝10時の約束だったので、大阪から参上する拙者は4時起きでの強行軍でござるよニンニン。
新大阪から東京まで新幹線で2時間半で突っ走り、京葉線で海浜幕張駅まで快速で30分ほど突っ走ればあら不思議。
あっというまに幕張メッセが目の前に．．．いや、遠いな。
ちなみにボクは東京ディズニーランドに行ったことがない人なのだが、京葉線の舞浜駅で生まれて初めてこのネズミ国家を目の当たりにした。
広い広いと聞いてはいたが、いやはやそこはまさに別の国。
古びた駅のホームと、茶色の巨大な城塞都市とのアンバランスさはむしろギャグだ。
乗客のほとんどがこの舞浜駅でドッと降りていくほどの人気ぶりで、しかもよく見るとカップルばっかりだ。
まったく、平日の朝っぱらから遊び呆けおってからに．．．
貴様らのような非生産的な民どもが日本の国力を落とすのだ！
欲しがりません勝つまでは！月・月・火・水・木・金・金！
．．．などと心の中で悪態をついていたらあっという間に幕張に着いた。
ここで「奈良づくし」や「吉六会」が生まれたと思うと感慨深い。（漫画『幕張』）
しかし、用事が済めば特に長居をしたい街でもなさそうなので、早々に東京駅に戻ったところ会社への土産を買うのを忘れていたことに気付き、苦し紛れに買った土産「江戸のり餅」が社内で意外な大ヒットとなったのは次の日の話。
で、帰りの新幹線の指定席切符を買ったら、これが一番前のA列だった。
新幹線の一番前の席というのは足元が広く開いている、ちょっとした当たり座席なわけだが、実は行きの新幹線でもこれが一番前のA列だった。
最近ではJRの有料会員か何かに登録すると一番前の席を指定して予約できたりもするそうだが、ボクの場合はいずれも当日券販売機で乗車15分前に切符を買っただけなので、かなり運がいいと言ってよいだろう。
ちなみに、「窓側か通路側か」ではボクは窓側を希望する人なのだが、同じ窓側でもE列は隣のD列に他の乗客が来ると肘掛の争奪戦が行われるのに対し、A列はよっぽど混んでない限り隣のB列に人が来ることはまずない。
よって、一番前のA列というのはボク的にベストオブシートなのである。
しかもボクは喫煙車を指定する人なので、行きも帰りもこのベストシートを引き当てた幸運はちょっと尋常ではない。
いやぁ、今日のオレ、ツイてる。
で、帰りもそのベストシートでのんびりしていたら、隣の隣であるC列に客が乗ってきた。
「．．．あの、もしかしてＫＳＫ（仮名）君？」
なんと、前の前の会社の先輩がその乗客だったのである。
東京の営業所から大阪へ出張するところだそうで、積もる話も弾んで車内販売のビールなど馳走になってしまった。
いやぁ、今日のオレ、ツキすぎ。
あんまりこういう奇跡が立て続けに起こると反動が来そうで怖い。
口偏に、未（いまだ）と書いて、味と読む
近所のスーパーでちょっといい牛乳を買ってみた。
近所のスーパーといいながら、実は本州では関西スーパーにしか置いてないという結構レアな牛乳、その名も「淡路島3.7牛乳」である。
1500mlサイズなので、普通の牛乳パックよりも一回りデカい。
注ぎ口もキャップ式になっているので、全体的にちょっと高級感が漂う。
以前、ホモ牛乳とノンホモ牛乳の違いについて書いたが、牛乳は一般的に乳脂肪分が多いほど高級とされている。
「3.7牛乳」というのは、この乳脂肪分が3.7％以上入ってますよ、という意味である。
なぜ「以上」かというと、季節によって牛の出す乳の質は変わり、乳脂肪分もある程度変動するため、もっとも乳脂肪分が少ない時期でも3.7％は保証しますよ、という意味だ。
農林水産省の定める「牛乳」の定義では、この乳脂肪分が「最低3％以上」とされている。
そして、一般に「濃厚」の名を冠する牛乳はこれが「最低4％以上」とされている。
つまり、ボクの買った淡路島3.7牛乳は「濃厚」ではない。
だが．．．うまい！ （くわっ！）
まったりとしていて、それでいてしつこくなく、クリーミーでコクがあり、腹にガツンとたまるこのボリューム感はどうだ。
いつもの低脂肪乳（byショップ99）がまるで水みたいに思えてしまう。
しかし3.7牛乳でこのうまさなら、4.0以上の濃厚牛乳はどれほどまでにうまいのか。
ハァハァ、ワシャぁもう辛抱たまらんわ。
かくなる上は、オンラインショッピングで一気に箱入りで各地の名産牛乳を．．．
と思い立ったが、調べてみると「乳脂肪分が高い＝高級」は事実だが、「乳脂肪分が高い＝うまい」ということでは必ずしもないらしい。
同じ乳脂肪分でもホモジナイズされていると薄く感じたりするし、逆に乳脂肪分3％でも濃厚に感じる牛乳もあるそうで、人の舌は言うほど正確ではない、というのがその論拠である。
まぁ、確かに牛乳に限らず、物のうまいまずいは結局個人のさじ加減でしかないのだが。
ちなみにこれは余談だが、コーヒーミルク（フレッシュ）は植物油と水を乳化剤で結合させたもので、牛乳や生クリームの類は一切入っていない。
大手メーカーの品は脱脂粉乳を少し混ぜたりしているそうだが、これを聞くと、人間の舌が当てにならないというのも確かにうなずける。
だから段ボールの肉まんとかが生まれるわけですな。
近所のスーパーといいながら、実は本州では関西スーパーにしか置いてないという結構レアな牛乳、その名も「淡路島3.7牛乳」である。
1500mlサイズなので、普通の牛乳パックよりも一回りデカい。
注ぎ口もキャップ式になっているので、全体的にちょっと高級感が漂う。
以前、ホモ牛乳とノンホモ牛乳の違いについて書いたが、牛乳は一般的に乳脂肪分が多いほど高級とされている。
「3.7牛乳」というのは、この乳脂肪分が3.7％以上入ってますよ、という意味である。
なぜ「以上」かというと、季節によって牛の出す乳の質は変わり、乳脂肪分もある程度変動するため、もっとも乳脂肪分が少ない時期でも3.7％は保証しますよ、という意味だ。
農林水産省の定める「牛乳」の定義では、この乳脂肪分が「最低3％以上」とされている。
そして、一般に「濃厚」の名を冠する牛乳はこれが「最低4％以上」とされている。
つまり、ボクの買った淡路島3.7牛乳は「濃厚」ではない。
だが．．．うまい！ （くわっ！）
まったりとしていて、それでいてしつこくなく、クリーミーでコクがあり、腹にガツンとたまるこのボリューム感はどうだ。
いつもの低脂肪乳（byショップ99）がまるで水みたいに思えてしまう。
しかし3.7牛乳でこのうまさなら、4.0以上の濃厚牛乳はどれほどまでにうまいのか。
ハァハァ、ワシャぁもう辛抱たまらんわ。
かくなる上は、オンラインショッピングで一気に箱入りで各地の名産牛乳を．．．
と思い立ったが、調べてみると「乳脂肪分が高い＝高級」は事実だが、「乳脂肪分が高い＝うまい」ということでは必ずしもないらしい。
同じ乳脂肪分でもホモジナイズされていると薄く感じたりするし、逆に乳脂肪分3％でも濃厚に感じる牛乳もあるそうで、人の舌は言うほど正確ではない、というのがその論拠である。
まぁ、確かに牛乳に限らず、物のうまいまずいは結局個人のさじ加減でしかないのだが。
ちなみにこれは余談だが、コーヒーミルク（フレッシュ）は植物油と水を乳化剤で結合させたもので、牛乳や生クリームの類は一切入っていない。
大手メーカーの品は脱脂粉乳を少し混ぜたりしているそうだが、これを聞くと、人間の舌が当てにならないというのも確かにうなずける。
だから段ボールの肉まんとかが生まれるわけですな。
餅は餅屋
「洋服の青山」へスーツを買いに行った。
今まではネットでスーツを買っていたが、最近はこれがよく失敗する。
思ってたよりキツい、とか、穿いてみたらパンツのシルエットが違う、とか。
それなりにスリムだった昔は多少のサイズ差があれどそれなりに着こなせる自信があったが、最近は「いかに体型を隠すか」を重視した服選びをしているので、多少高くついても実際に試着してから買う方がいい、と。
青山にはディスカウントショップ的なイメージがあったので、2万くらいの安いサマースーツでいいや、と気軽に入ってみたが、スーツはどれも結構お高い。
5万円とかの値札が当たり前のようについている。
あれ、青山ってこんなセレブなお店でしたっけ。すいません間違えました。
「いらっしゃいませ」
ああ、来たよ、来ちゃったよ。
放駒（はなれごま）審判部部長によく似た、いかにも団塊世代といった風体の店員に声をかけられた。
さすがにパリッとスーツを着こなして上品ではあるが、口臭がかなりキツい。
ああ、ええと、サマースーツを探してるんですけど。
汗っかきなんで、色はブラックとかチャコールの暗めのやつ。
「あ〜、夏物は終わりかけですんで数はあんまりないんですけどねぇ」
あ、ならいいです。他あたるんで。
「これなんかどないでしょ。ええ生地使うてますし」
よ、四万八千円てあんた．．．
近くのヨドバシカメラにある「スーツカンパニー」の二万八千円スーツでも高いと思ってここへ来たっつーのに。
「ああ、スーツカンパニーもウチの系列ですんでね。
まぁ、そういうことでしたらこちらも勉強さしてもらいますわ。
（パチパチパチ）こんくらいでしたら、何とか」
出た。大阪商人の必携アイテム、電卓である。
二万九千円とあるのでおよそ4割引となるが、そんな簡単に下がるもんなのか。
ボクは気が小さいので値引き交渉ができない人なのだが、これ、定価で買う人もいるんだろうなぁ、と思うと何ともやるせない。
ともあれ、価格では折り合いがついたので、あとは試着するだけだ。
そこで上着をまず羽織ってみると、これがウソみたいにピッタリでまず驚いた。
そしてパンツも試着してみると、これまたウエストがドンピシャリ。
裾上げは例によってブーツを履いたまましてもらったが、ブーツであることをできるだけ隠したい旨を伝えると、裾をモーニングカットにしてくれるという。
モーニングカットというのは、裾を水平ではなく後ろを長く、前を短く切る方式のことで、靴のかかとが隠れやすいという特徴がある。
オンラインでは選択できない裾上げ方式なのでちょっと得した気分。
そんなわけで、大変よい買い物ができた。
しかしあなた、ボクの体型を見ただけでここまでフィットする品を選び出すとはすごいですねぇ。
ボク、昔はY体（細身）のスーツばっか着てたんですけど、実はこないだついにA体（普通）のスーツになっちゃって。
でも、それをお伝えしていないのにA体を選ぶなんて、やっぱプロは違うなぁ。
「ああ、さっきのアレ、AB体（やや太め）ですよ」
○|￣|＿
今まではネットでスーツを買っていたが、最近はこれがよく失敗する。
思ってたよりキツい、とか、穿いてみたらパンツのシルエットが違う、とか。
それなりにスリムだった昔は多少のサイズ差があれどそれなりに着こなせる自信があったが、最近は「いかに体型を隠すか」を重視した服選びをしているので、多少高くついても実際に試着してから買う方がいい、と。
青山にはディスカウントショップ的なイメージがあったので、2万くらいの安いサマースーツでいいや、と気軽に入ってみたが、スーツはどれも結構お高い。
5万円とかの値札が当たり前のようについている。
あれ、青山ってこんなセレブなお店でしたっけ。すいません間違えました。
「いらっしゃいませ」
ああ、来たよ、来ちゃったよ。
放駒（はなれごま）審判部部長によく似た、いかにも団塊世代といった風体の店員に声をかけられた。
さすがにパリッとスーツを着こなして上品ではあるが、口臭がかなりキツい。
ああ、ええと、サマースーツを探してるんですけど。
汗っかきなんで、色はブラックとかチャコールの暗めのやつ。
「あ〜、夏物は終わりかけですんで数はあんまりないんですけどねぇ」
あ、ならいいです。他あたるんで。
「これなんかどないでしょ。ええ生地使うてますし」
よ、四万八千円てあんた．．．
近くのヨドバシカメラにある「スーツカンパニー」の二万八千円スーツでも高いと思ってここへ来たっつーのに。
「ああ、スーツカンパニーもウチの系列ですんでね。
まぁ、そういうことでしたらこちらも勉強さしてもらいますわ。
（パチパチパチ）こんくらいでしたら、何とか」
出た。大阪商人の必携アイテム、電卓である。
二万九千円とあるのでおよそ4割引となるが、そんな簡単に下がるもんなのか。
ボクは気が小さいので値引き交渉ができない人なのだが、これ、定価で買う人もいるんだろうなぁ、と思うと何ともやるせない。
ともあれ、価格では折り合いがついたので、あとは試着するだけだ。
そこで上着をまず羽織ってみると、これがウソみたいにピッタリでまず驚いた。
そしてパンツも試着してみると、これまたウエストがドンピシャリ。
裾上げは例によってブーツを履いたまましてもらったが、ブーツであることをできるだけ隠したい旨を伝えると、裾をモーニングカットにしてくれるという。
モーニングカットというのは、裾を水平ではなく後ろを長く、前を短く切る方式のことで、靴のかかとが隠れやすいという特徴がある。
オンラインでは選択できない裾上げ方式なのでちょっと得した気分。
そんなわけで、大変よい買い物ができた。
しかしあなた、ボクの体型を見ただけでここまでフィットする品を選び出すとはすごいですねぇ。
ボク、昔はY体（細身）のスーツばっか着てたんですけど、実はこないだついにA体（普通）のスーツになっちゃって。
でも、それをお伝えしていないのにA体を選ぶなんて、やっぱプロは違うなぁ。
「ああ、さっきのアレ、AB体（やや太め）ですよ」
○|￣|＿
若武者七本槍
そんなわけで、秋場所は白鵬の優勝で幕を閉じた。
一人横綱ということでプレッシャーもある中、見事横綱の責任を果たしたといえる。
昨日の豪栄道戦のような危なっかしい相撲がまだあるのと、初日によく負けるというイヤなジンクスを何とかするのが今後の課題だろうか。
そんな白鵬と最後まで優勝を争ったのが平幕の旭天鵬である。
西12枚目という低い番付ではさすがに周りに敵なしのようで、12勝3敗のまま結びの一番を待ち、白鵬が敗れて3敗になれば実現する優勝決定戦の可能性に賭けていた。
しかし、結果は白鵬が本割で圧勝してすんなり優勝。
控え室で汗を流して準備していた旭天鵬は苦笑いだったが、優勝はともかく、決定戦という舞台に一度上がってみたい気持ちはあった、とは本人の弁。
とはいえ、優勝争いで本場所を盛り上げた功績が評価され、新入幕の豪栄道ともども敢闘賞を受賞した。
余談だが、旭天鵬は敢闘賞は5回ももらっているのに、なぜか殊勲賞や技能賞は一度ももらっていない。
幕内上位に弱く技も地味だが、下位には強い取り口がここからも見て取れる。
他に三賞では、白鵬・琴光喜・千代大海を倒した安馬と、同じく白鵬・琴光喜・琴欧州を倒した豊ノ島がそれぞれ殊勲賞を受賞した。
技能賞は該当なしだったが、個人的には豪栄道にあげてもよかったのではと思う。
ちなみに藤井アナの解説によると、敢闘賞・殊勲賞・技能賞のいわゆる三賞は、名誉だけでなく現金200万円も授与されるらしい。
このうち税金を差し引かれた約130万円が力士に渡るそうだが、懸賞40本の一番でもおよそ120万円が勝った力士の手に渡るので、それを考えると金額的には大したことないような気もする。
あとは前頭筆頭の豊真将が8勝7敗で勝ち越しを決め、東小結の稀勢の里が負け越したので、来場所は豊真将の新三役昇進がほぼ確実となった。
豊真将は相変わらず引く相手には強いが、立ち合いでの当たり負けが多いので、旭天鵬のように相手の当たりを柔らかく受け止める技術を身に付けてほしい。
逆に稀勢の里は未だ自分の型というものを見出せていないようで、しゃにむに突っ込んでは攻め手に迷っているうちにやられるケースが多く、自身の左差し右上手の強さに早く気付いてほしい。
十両では筆頭の若ノ鵬が期待通りに10勝を挙げ、来場所の新入幕が確定している。
また余裕の十両優勝を決めた把瑠都も含め、彼らが来場所の幕内を席巻するであろうことは疑いない。
栃煌山、豪栄道、豊響、鶴竜、豊真将、若ノ鵬、把瑠都。
いずれも先が楽しみな力士たちばかりである。
この7人の若武者たちを、ボクはあえて七本槍と称して応援したい。
実は稀勢の里や安馬や琴奨菊も十分若いのだが、初々しくないので除外。
一人横綱ということでプレッシャーもある中、見事横綱の責任を果たしたといえる。
昨日の豪栄道戦のような危なっかしい相撲がまだあるのと、初日によく負けるというイヤなジンクスを何とかするのが今後の課題だろうか。
そんな白鵬と最後まで優勝を争ったのが平幕の旭天鵬である。
西12枚目という低い番付ではさすがに周りに敵なしのようで、12勝3敗のまま結びの一番を待ち、白鵬が敗れて3敗になれば実現する優勝決定戦の可能性に賭けていた。
しかし、結果は白鵬が本割で圧勝してすんなり優勝。
控え室で汗を流して準備していた旭天鵬は苦笑いだったが、優勝はともかく、決定戦という舞台に一度上がってみたい気持ちはあった、とは本人の弁。
とはいえ、優勝争いで本場所を盛り上げた功績が評価され、新入幕の豪栄道ともども敢闘賞を受賞した。
余談だが、旭天鵬は敢闘賞は5回ももらっているのに、なぜか殊勲賞や技能賞は一度ももらっていない。
幕内上位に弱く技も地味だが、下位には強い取り口がここからも見て取れる。
他に三賞では、白鵬・琴光喜・千代大海を倒した安馬と、同じく白鵬・琴光喜・琴欧州を倒した豊ノ島がそれぞれ殊勲賞を受賞した。
技能賞は該当なしだったが、個人的には豪栄道にあげてもよかったのではと思う。
ちなみに藤井アナの解説によると、敢闘賞・殊勲賞・技能賞のいわゆる三賞は、名誉だけでなく現金200万円も授与されるらしい。
このうち税金を差し引かれた約130万円が力士に渡るそうだが、懸賞40本の一番でもおよそ120万円が勝った力士の手に渡るので、それを考えると金額的には大したことないような気もする。
あとは前頭筆頭の豊真将が8勝7敗で勝ち越しを決め、東小結の稀勢の里が負け越したので、来場所は豊真将の新三役昇進がほぼ確実となった。
豊真将は相変わらず引く相手には強いが、立ち合いでの当たり負けが多いので、旭天鵬のように相手の当たりを柔らかく受け止める技術を身に付けてほしい。
逆に稀勢の里は未だ自分の型というものを見出せていないようで、しゃにむに突っ込んでは攻め手に迷っているうちにやられるケースが多く、自身の左差し右上手の強さに早く気付いてほしい。
十両では筆頭の若ノ鵬が期待通りに10勝を挙げ、来場所の新入幕が確定している。
また余裕の十両優勝を決めた把瑠都も含め、彼らが来場所の幕内を席巻するであろうことは疑いない。
栃煌山、豪栄道、豊響、鶴竜、豊真将、若ノ鵬、把瑠都。
いずれも先が楽しみな力士たちばかりである。
この7人の若武者たちを、ボクはあえて七本槍と称して応援したい。
実は稀勢の里や安馬や琴奨菊も十分若いのだが、初々しくないので除外。
女神降臨
秋場所14日目の今日、1年ぶりに我らが愛子様がご降臨なされた。
奇しくも3日連続でネタが繋がってしまったが、もし土俵の女神を具象化するならばこのお方をおいて他にはない。
本当は大好きな琴光喜が大関昇進を決めた先場所こそ名古屋へ行啓（ぎょうけい）されたかったのかもしれないが、昨年の秋場所初日に続き、今年も秋場所の天覧相撲となった。
ええい貴様ら、頭が高い！控えぃ！控えおろ〜！
ちなみに、背後のヤクザ北の湖理事長が懐から取り出した紙は、各力士の年齢やら身長体重、出身地などが詳細に書かれたものである。
前回の天覧相撲で愛子様のご質問に答えられなかったのか、今回は理事長も万全の備えで臨んでいるらしい。
さて、そんな14日目は新入幕豪栄道が横綱戦を組まれる大抜擢があった。
新入幕で横綱戦を組まれた力士は史上7名、そのうち15日制となった1949年以降ではわずか3名しかいない。
直近となるのは現幕内の土佐ノ海で、1995年新入幕の名古屋場所2日目に横綱貴乃花と当てられた例だが、これは当時の幕内力士のほとんどが貴乃花と同じ二子山部屋だったため、同部屋対決のないよう割を組まれた幸運という背景もあった。
しかし、豪栄道の場合は優勝争いのトップでの横綱戦である。
これは史上初めての大快挙で、さすがは元高校横綱といったところだろうか。
豪栄道のライバル栃煌山も新入幕時は11勝を挙げて敢闘賞を受賞したが、その栃煌山に直接対決では敗れたものの、安馬や千代大海といった三役力士も相手にしながらすでに11勝を挙げている点で、豪栄道もやはり只者ではない。
パワーの栃煌山、テクニックの豪栄道、ライバル同士の切磋琢磨が楽しみだ。
そんなテクニシャン豪栄道は、前マワシを取るととにかく強い。
相手の力の流れを読む力、いわゆる「相撲勘」というやつが非常によいのだ。
例えば両者が膠着した状態からでも、自身を中心に相手を振り回し、おっとっと、となったところに足払いをかけて押し出す、出し投げをうつ、といった芸当を苦もなくやってのけるのである。
出足のパワーで一気に押し出す栃煌山のような相撲に弱いのかと思いきや、好調の春日王や豪風といった押しの強い力士にも勝っているあたりがまたすごい。
そんな豪栄道と白鵬の一戦は．．．
白 「待って！どこ行くのよ！」
豪 「関係ねぇだろ！（前マワシ）よこせよ！」
白 「やめて！アタシそんなにお安くないわ！」
まず白鵬が1回目の「とったり」をうち（1枚目）、これを残した豪栄道が果敢に白鵬の前マワシを取りに行き（2枚目）、それを嫌った白鵬が腰を引いて体を預けたら豪栄道がバランスを崩した（3枚目）、という勝ち方である。
これでは横綱相撲どころか、むしろ白鵬が逃げ回っているようにすら見える。
初顔の力士を出稽古で徹底的に痛めつける朝青龍と違って、白鵬の場合は本当に初顔合わせなので気持ちはわからんでもないが、天覧相撲なんだからもうちょっと横綱らしい相撲を見せてほしかった。
愛子様が「大阪というと豪栄道のところですね」と仰る日も近い。
奇しくも3日連続でネタが繋がってしまったが、もし土俵の女神を具象化するならばこのお方をおいて他にはない。
本当は大好きな琴光喜が大関昇進を決めた先場所こそ名古屋へ行啓（ぎょうけい）されたかったのかもしれないが、昨年の秋場所初日に続き、今年も秋場所の天覧相撲となった。
ええい貴様ら、頭が高い！控えぃ！控えおろ〜！
ちなみに、背後の
前回の天覧相撲で愛子様のご質問に答えられなかったのか、今回は理事長も万全の備えで臨んでいるらしい。
さて、そんな14日目は新入幕豪栄道が横綱戦を組まれる大抜擢があった。
新入幕で横綱戦を組まれた力士は史上7名、そのうち15日制となった1949年以降ではわずか3名しかいない。
直近となるのは現幕内の土佐ノ海で、1995年新入幕の名古屋場所2日目に横綱貴乃花と当てられた例だが、これは当時の幕内力士のほとんどが貴乃花と同じ二子山部屋だったため、同部屋対決のないよう割を組まれた幸運という背景もあった。
しかし、豪栄道の場合は優勝争いのトップでの横綱戦である。
これは史上初めての大快挙で、さすがは元高校横綱といったところだろうか。
豪栄道のライバル栃煌山も新入幕時は11勝を挙げて敢闘賞を受賞したが、その栃煌山に直接対決では敗れたものの、安馬や千代大海といった三役力士も相手にしながらすでに11勝を挙げている点で、豪栄道もやはり只者ではない。
パワーの栃煌山、テクニックの豪栄道、ライバル同士の切磋琢磨が楽しみだ。
そんなテクニシャン豪栄道は、前マワシを取るととにかく強い。
相手の力の流れを読む力、いわゆる「相撲勘」というやつが非常によいのだ。
例えば両者が膠着した状態からでも、自身を中心に相手を振り回し、おっとっと、となったところに足払いをかけて押し出す、出し投げをうつ、といった芸当を苦もなくやってのけるのである。
出足のパワーで一気に押し出す栃煌山のような相撲に弱いのかと思いきや、好調の春日王や豪風といった押しの強い力士にも勝っているあたりがまたすごい。
そんな豪栄道と白鵬の一戦は．．．
白 「待って！どこ行くのよ！」 豪 「関係ねぇだろ！（前マワシ）よこせよ！」 白 「やめて！アタシそんなにお安くないわ！」まず白鵬が1回目の「とったり」をうち（1枚目）、これを残した豪栄道が果敢に白鵬の前マワシを取りに行き（2枚目）、それを嫌った白鵬が腰を引いて体を預けたら豪栄道がバランスを崩した（3枚目）、という勝ち方である。
これでは横綱相撲どころか、むしろ白鵬が逃げ回っているようにすら見える。
初顔の力士を出稽古で徹底的に痛めつける朝青龍と違って、白鵬の場合は本当に初顔合わせなので気持ちはわからんでもないが、天覧相撲なんだからもうちょっと横綱らしい相撲を見せてほしかった。
愛子様が「大阪というと豪栄道のところですね」と仰る日も近い。
物は言いよう
せっかくなので、土俵の女人禁制についてもう少し調べてみた。
相撲は「神事」であるため、土俵には神が宿るといわれている。
例えば、本場所では初日の前日に「神迎え」の儀式を、千秋楽の次の日には「神送り」の儀式をそれぞれ執り行うことになっているが、神のいる土俵に穢（けが）れを持つ女性が立ち入ってはならない、と。
これが一般に知られる土俵の女人禁制の理屈である。
女性が穢れているとされる理由は、これもご存知月のアレによるものらしい。
歴史をさかのぼると、男尊女卑のルーツは6世紀ごろ日本に伝来した儒教に端を発し、今でも相撲に限らず日本人の倫理観や価値観はこの儒教に大きな影響を受けているといわれる。
しかし、実は相撲の歴史の中で土俵が生まれたのは、今からわずか300年ほど前でしかない。
そして、料金を取る興行としての「大相撲」が始まったのが250年ほど前。
今よりも遥かに男尊女卑が根強かった当時では、女性は土俵に上がるどころか相撲を見ることすらも許されていなかった。
近代に入ってようやく、千秋楽のみ女性も相撲を見ることが許されたものの、「女のために相撲が取れるか」と関取たちは千秋楽には出場せず、女性たちは下位力士の取組しか見れなかったのである。
当時の弓取り式は千秋楽にのみ行っていたが、関取衆がいないため、これも当然幕下以下の下位力士が務めることになった。
現在の本場所では結びの一番後に毎日行われている弓取り式だが、基本的に幕下以下の下位力士が弓取りを務めるのもこれに由来するものだという。
しかし現代において、このような事情はフェミニストの方々の攻撃対象でしかない。
そもそも女性が穢れた存在とは何事か、と。
横審（横綱審議委員会）初の女性委員となった内舘牧子氏は相撲の伝統に造詣が深く、著書においても土俵の女人禁制を是とする見解を示しているが、一般的な視点で見ればこれは許される概念ではないだろう。
つまるところ、土俵の女人禁制についての認識を集約すると
「昔はともかく現代では無意味な悪習。改善すべきだ」
VS
「意味がないのは百も承知。それが伝統ってもんだ」
という、いってみれば左派と右派のシンプルな対決となる。
これらを双方丸く収めるのはなかなか難しいだろう。
『土俵の神は女神なので、美人が土俵に上がると嫉妬する』というのはどうか。
相撲は「神事」であるため、土俵には神が宿るといわれている。
例えば、本場所では初日の前日に「神迎え」の儀式を、千秋楽の次の日には「神送り」の儀式をそれぞれ執り行うことになっているが、神のいる土俵に穢（けが）れを持つ女性が立ち入ってはならない、と。
これが一般に知られる土俵の女人禁制の理屈である。
女性が穢れているとされる理由は、これもご存知月のアレによるものらしい。
歴史をさかのぼると、男尊女卑のルーツは6世紀ごろ日本に伝来した儒教に端を発し、今でも相撲に限らず日本人の倫理観や価値観はこの儒教に大きな影響を受けているといわれる。
しかし、実は相撲の歴史の中で土俵が生まれたのは、今からわずか300年ほど前でしかない。
そして、料金を取る興行としての「大相撲」が始まったのが250年ほど前。
今よりも遥かに男尊女卑が根強かった当時では、女性は土俵に上がるどころか相撲を見ることすらも許されていなかった。
近代に入ってようやく、千秋楽のみ女性も相撲を見ることが許されたものの、「女のために相撲が取れるか」と関取たちは千秋楽には出場せず、女性たちは下位力士の取組しか見れなかったのである。
当時の弓取り式は千秋楽にのみ行っていたが、関取衆がいないため、これも当然幕下以下の下位力士が務めることになった。
現在の本場所では結びの一番後に毎日行われている弓取り式だが、基本的に幕下以下の下位力士が弓取りを務めるのもこれに由来するものだという。
しかし現代において、このような事情はフェミニストの方々の攻撃対象でしかない。
そもそも女性が穢れた存在とは何事か、と。
横審（横綱審議委員会）初の女性委員となった内舘牧子氏は相撲の伝統に造詣が深く、著書においても土俵の女人禁制を是とする見解を示しているが、一般的な視点で見ればこれは許される概念ではないだろう。
つまるところ、土俵の女人禁制についての認識を集約すると
「昔はともかく現代では無意味な悪習。改善すべきだ」
VS
「意味がないのは百も承知。それが伝統ってもんだ」
という、いってみれば左派と右派のシンプルな対決となる。
これらを双方丸く収めるのはなかなか難しいだろう。
『土俵の神は女神なので、美人が土俵に上がると嫉妬する』というのはどうか。
男たちの聖域
昨日の大相撲秋場所で、女性客が土俵に上がるというハプニングがあった。
2敗を守る豪風と、新入幕でトップを走る1敗の豪栄道との楽しみな一戦。
ボクも録画しておいた本場所中継を見ていたが、仕切りが終わって制限時間いっぱいになり、すわ立ち合いか、という緊張感バリバリの雰囲気の中、事件は起こった。
「あっ、どうやら女性のお客さんが土俵にあがろうとしているようですね」
刈屋アナの実況が冷静すぎて、これがトラブルであることに最初は気付かなかった。
どうやら警備員の制止を振り切った女性が奇声を上げて土俵に上がろうとしたのを、審判席の錦戸親方（水戸泉）や控えにいた高見盛らがあわてて引きずりおろしたらしい。
女性が手にしていた用紙には「福山雅治＝悪霊が取り付いている」といった意味不明の文章が羅列されていたそうで、おそらくこれを土俵上でばらまくつもりだったのだろう。
気の毒なのは立ち合い前に集中を乱された新入幕の豪栄道だが、何事もなかったかのようにいつも通りの相撲を取りきり、その後同じ1敗の白鵬が負けたこともあって、10勝1敗で一気に幕内の単独トップとなった。
取組後に本人曰く、あの騒ぎについては「自分からは見えなかったので」と至って冷静で、大器の片鱗をうかがわせた。
実は1991年の九州場所でも、幕内の取組中に観客の男性が土俵に駆け上がり力士につまみ出される事件があったそうだが、今回はこれが女性であったため、乱入行為がどうというよりも「女性が土俵に上がったか否か」がより重大な問題点と見られている。
日本書紀に記されている642年から約1400年間もの間、大相撲は土俵の女人禁制を厳正に守ってきたとされている。
大阪府の太田房江知事が春場所（大阪）の優勝力士に土俵上で知事賞を手渡すことを相撲協会から断られているなど、「女子は土俵に上がるべからず」という不文律は現在でも頑なに守られているわけだが、今回、それが初めて破られてしまった。
← 歴史的瞬間
写真では女性が土俵に登ってはいるものの、俵の内側の円内には入っていないのでセーフ、ということで、相撲協会は「女性の土俵入りは阻止できた」という見解を示している。
土俵の女人禁制がここまでデリケートな問題だったとは正直ちょっと想像以上だ。
カルーセル麻紀、IKKO、神取忍あたりはどうなのか。
2敗を守る豪風と、新入幕でトップを走る1敗の豪栄道との楽しみな一戦。
ボクも録画しておいた本場所中継を見ていたが、仕切りが終わって制限時間いっぱいになり、すわ立ち合いか、という緊張感バリバリの雰囲気の中、事件は起こった。
「あっ、どうやら女性のお客さんが土俵にあがろうとしているようですね」
刈屋アナの実況が冷静すぎて、これがトラブルであることに最初は気付かなかった。
どうやら警備員の制止を振り切った女性が奇声を上げて土俵に上がろうとしたのを、審判席の錦戸親方（水戸泉）や控えにいた高見盛らがあわてて引きずりおろしたらしい。
女性が手にしていた用紙には「福山雅治＝悪霊が取り付いている」といった意味不明の文章が羅列されていたそうで、おそらくこれを土俵上でばらまくつもりだったのだろう。
気の毒なのは立ち合い前に集中を乱された新入幕の豪栄道だが、何事もなかったかのようにいつも通りの相撲を取りきり、その後同じ1敗の白鵬が負けたこともあって、10勝1敗で一気に幕内の単独トップとなった。
取組後に本人曰く、あの騒ぎについては「自分からは見えなかったので」と至って冷静で、大器の片鱗をうかがわせた。
実は1991年の九州場所でも、幕内の取組中に観客の男性が土俵に駆け上がり力士につまみ出される事件があったそうだが、今回はこれが女性であったため、乱入行為がどうというよりも「女性が土俵に上がったか否か」がより重大な問題点と見られている。
日本書紀に記されている642年から約1400年間もの間、大相撲は土俵の女人禁制を厳正に守ってきたとされている。
大阪府の太田房江知事が春場所（大阪）の優勝力士に土俵上で知事賞を手渡すことを相撲協会から断られているなど、「女子は土俵に上がるべからず」という不文律は現在でも頑なに守られているわけだが、今回、それが初めて破られてしまった。
← 歴史的瞬間写真では女性が土俵に登ってはいるものの、俵の内側の円内には入っていないのでセーフ、ということで、相撲協会は「女性の土俵入りは阻止できた」という見解を示している。
土俵の女人禁制がここまでデリケートな問題だったとは正直ちょっと想像以上だ。
カルーセル麻紀、IKKO、神取忍あたりはどうなのか。
変えようニッポン
唐突だが、「未満」の反対語がわからない。
システムの指示書なんかでは、数値の許容範囲をよく「○○以下または○○以上のときエラー」といった書き方で表すのだが、「○○未満または○○を超えるときエラー」と書くと、なんか気持ち悪いような負けたような変な気分になってしまう。
ここまでは漢字2文字でサクサクきてたのに、急に平仮名が入るのはいかがなものか。
「以上」「以下」はその数字を含む範囲を、「未満」「を超える」はその数字を含まない範囲を意味するので、含む含まないまで考えれば「以上」の反対は「未満」となる。
しかし、そんな組み合わせはこの際どうでもいい。
「以上」「以下」「未満」「○○」に入るもっとも適切な漢字を記入せよ。（5点）である。
運転免許証なんかでは
「エンジンの総排気量が50ccを超え400cc以下の二輪の自動車」
という具合に「超え」という表現が使われているので、おそらくこれが標準的な用法なのだろう。
だが、個人的には「え」という平仮名が入るのがまだ許せない。
「以上」「以下」「未満」「超え」
くらー！漢字で書け〜漢字でぇ〜！
「100kg超」といった使い方もよく見かけるが、スマートながら漢字1文字というのが実に惜しい。
「以上」「以下」「未満」「超」
足りぬ．．．足りぬのだ！あと1文字、足りぬのだ！
「超過」という表現もないではない。
内閣法制局の定める「基本法令用語」なる用語集では、このような表現に「超える」か「超過」を用いるよう記載してあるとか。
「以上」「以下」「未満」「超過」
．．．むぅ、字面もいうほど悪くない。
もうこれでいいか？「超過」でオッケーか？
だが、「以上」「以下」のような、「以」という共通の冠と「上下」という対の字を用いた美しさに対し、「未満」「超過」には特に共通項がないのがいささか引っかかる。
「未満」を漢文でいう「未だ満たず」の略ととらえた場合、「已（すで）に超えたり」の略として「己超」（きちょう）というのはどうだろう。
「エンジンの総排気量が50cc己超400cc以下の二輪の自動車」
どうにもしっくりこないので、次の自民党総裁にこのへんの改革を望みたい。
システムの指示書なんかでは、数値の許容範囲をよく「○○以下または○○以上のときエラー」といった書き方で表すのだが、「○○未満または○○を超えるときエラー」と書くと、なんか気持ち悪いような負けたような変な気分になってしまう。
ここまでは漢字2文字でサクサクきてたのに、急に平仮名が入るのはいかがなものか。
「以上」「以下」はその数字を含む範囲を、「未満」「を超える」はその数字を含まない範囲を意味するので、含む含まないまで考えれば「以上」の反対は「未満」となる。
しかし、そんな組み合わせはこの際どうでもいい。
「以上」「以下」「未満」「○○」に入るもっとも適切な漢字を記入せよ。（5点）である。
運転免許証なんかでは
「エンジンの総排気量が50ccを超え400cc以下の二輪の自動車」
という具合に「超え」という表現が使われているので、おそらくこれが標準的な用法なのだろう。
だが、個人的には「え」という平仮名が入るのがまだ許せない。
「以上」「以下」「未満」「超え」
くらー！漢字で書け〜漢字でぇ〜！
「100kg超」といった使い方もよく見かけるが、スマートながら漢字1文字というのが実に惜しい。
「以上」「以下」「未満」「超」
足りぬ．．．足りぬのだ！あと1文字、足りぬのだ！
「超過」という表現もないではない。
内閣法制局の定める「基本法令用語」なる用語集では、このような表現に「超える」か「超過」を用いるよう記載してあるとか。
「以上」「以下」「未満」「超過」
．．．むぅ、字面もいうほど悪くない。
もうこれでいいか？「超過」でオッケーか？
だが、「以上」「以下」のような、「以」という共通の冠と「上下」という対の字を用いた美しさに対し、「未満」「超過」には特に共通項がないのがいささか引っかかる。
「未満」を漢文でいう「未だ満たず」の略ととらえた場合、「已（すで）に超えたり」の略として「己超」（きちょう）というのはどうだろう。
「エンジンの総排気量が50cc己超400cc以下の二輪の自動車」
どうにもしっくりこないので、次の自民党総裁にこのへんの改革を望みたい。
風の歌を聴け
件の『VOCALOID2 CV01 初音ミク』を手に入れた。
ソフトを起動すると、殺風景な画面にピアノロールがポンと表示される。
そこに初音ミクの姿は微塵もない。
好感度メーターもデートカレンダーも、メッセージ欄すらも存在しない。
いったいこれでどうやって初音ミクを口説き落とせと言うのか。
（そういうソフトではありません）
ピアノロール自体の操作法は、昔CAKEWALKという作曲ソフトを使っていたこともあって、ボクは特に抵抗はない。
縦に並んだ鍵盤の位置で鳴らしたい音を決め、鳴らすタイミングと長さを横向きにバーで置いていくという概念は、普通に楽譜に音符を置いていくことに比べれば、むしろ大変直感的ですらある。
そこで、とりあえずパッと思い浮かんだメロディーを軽く打ち込んでみることにした。
「あぁ〜♪わたっしっの〜こ〜いは〜♪」
なぜか浮かんだのが松田聖子の『青い珊瑚礁』だった。
別にこれといった思い入れもない曲だが、浮かんでしまったのだからこれはもう仕方ない。
以前書いたと思うが、幸いボクは絶対音感とやらがあるらしいので、記憶にあるメロディーをピアノロールに打ち込むことはさほど苦にならない。
「あぁ〜」のとこは「ラ」だから、1、2、3、4、あぁ〜（2、3、4）わた（ん）し（ん）の（ん）．．．
などと、指を折りながら拍数を数えてポチポチと音を入力していく。
とまぁ、ここまでは普通のMIDI作曲ソフトと変わらない。
しかし初音ミクの真骨頂、それは音符に自由な歌詞をつけられること。
その歌詞の設定がやたら面倒だったりしたらイヤだなぁ、と思いながら、とりあえずピアノロールの音符を右クリックしてみた。
要は、選択した音符以降にいくつ音符が置かれているかを自動的にカウントするから、これら1音に1個づつ好きなひらがなを当てなさいよ。そうすれば、音に合わせて歌ってあげるから、という非常にシンプルな設計なのである。
1音に複数のひらがなを当てるとなると調整が難しそうだが、これなら音符の置き方を工夫することでどうにでもできそうだ。
それで、とりあえず最初の8小節を作ってみたのがこれだ。
自分で言うのもなんだが、10分程度で作ったにしては予想以上に自然に聴こえる。
例えば、「あぁ〜」の部分をいきなり「ラ」で始めるのではなく、半音下の「ソ＃」を一瞬入れて「ソ＃ラ〜」にし、これに「ああ」と2文字のひらがなを当てると、音から音への飛び方がスムーズになるよう調整してくれるので人声っぽくなるらしい。
同様に、「の〜」ではなく「のお〜」のように、あえて母音を足して微妙な音の変化をつけるとそれっぽくなるので、これは本気で作りこんだらすごいのができそうな予感がしてしまう。
もちろん、歌詞を入れ替えてこんなことも。やや、こりゃ楽しいぞ。
ソフトを起動すると、殺風景な画面にピアノロールがポンと表示される。
そこに初音ミクの姿は微塵もない。
好感度メーターもデートカレンダーも、メッセージ欄すらも存在しない。
いったいこれでどうやって初音ミクを口説き落とせと言うのか。
（そういうソフトではありません）
ピアノロール自体の操作法は、昔CAKEWALKという作曲ソフトを使っていたこともあって、ボクは特に抵抗はない。
縦に並んだ鍵盤の位置で鳴らしたい音を決め、鳴らすタイミングと長さを横向きにバーで置いていくという概念は、普通に楽譜に音符を置いていくことに比べれば、むしろ大変直感的ですらある。
そこで、とりあえずパッと思い浮かんだメロディーを軽く打ち込んでみることにした。
「あぁ〜♪わたっしっの〜こ〜いは〜♪」
なぜか浮かんだのが松田聖子の『青い珊瑚礁』だった。
別にこれといった思い入れもない曲だが、浮かんでしまったのだからこれはもう仕方ない。
以前書いたと思うが、幸いボクは絶対音感とやらがあるらしいので、記憶にあるメロディーをピアノロールに打ち込むことはさほど苦にならない。
「あぁ〜」のとこは「ラ」だから、1、2、3、4、あぁ〜（2、3、4）わた（ん）し（ん）の（ん）．．．
などと、指を折りながら拍数を数えてポチポチと音を入力していく。
とまぁ、ここまでは普通のMIDI作曲ソフトと変わらない。
しかし初音ミクの真骨頂、それは音符に自由な歌詞をつけられること。
その歌詞の設定がやたら面倒だったりしたらイヤだなぁ、と思いながら、とりあえずピアノロールの音符を右クリックしてみた。
要は、選択した音符以降にいくつ音符が置かれているかを自動的にカウントするから、これら1音に1個づつ好きなひらがなを当てなさいよ。そうすれば、音に合わせて歌ってあげるから、という非常にシンプルな設計なのである。
1音に複数のひらがなを当てるとなると調整が難しそうだが、これなら音符の置き方を工夫することでどうにでもできそうだ。
それで、とりあえず最初の8小節を作ってみたのがこれだ。
自分で言うのもなんだが、10分程度で作ったにしては予想以上に自然に聴こえる。
例えば、「あぁ〜」の部分をいきなり「ラ」で始めるのではなく、半音下の「ソ＃」を一瞬入れて「ソ＃ラ〜」にし、これに「ああ」と2文字のひらがなを当てると、音から音への飛び方がスムーズになるよう調整してくれるので人声っぽくなるらしい。
同様に、「の〜」ではなく「のお〜」のように、あえて母音を足して微妙な音の変化をつけるとそれっぽくなるので、これは本気で作りこんだらすごいのができそうな予感がしてしまう。
もちろん、歌詞を入れ替えてこんなことも。やや、こりゃ楽しいぞ。
華麗なる聖痕
スーパーでナンが売っているのを見かけた。
What is this? （これはなんですか？）
Yes,this is naan. （はい、これはナンです）
そう、そのナンである。前フリ長くてすいません。
そういやナンなんてここ数年ほど口にした記憶がない。
カレーにナンをつけてペロリといただくあの感覚を久しぶりに、と思い、ナンを買い物かごへ放り込んだ。
．．．が、ナンの近くにカレーは置いていなかった。
普通、ナンの近くにはレトルトカレーの類を置いとくのがセオリーだろうに、このスーパーの商売っ気を疑ってしまう。
まぁ、ボクがカレーコーナーに足を運べば済む話ではあるが。
ふふふ、やはりナンといったらキーマカレー．．．
がない。
ファーーーーーーック！
ビーフカレーやポークカレーや野菜ごろごろカレーはアホほど置いてあるのに、なぜかキーマカレーは一個も置いてない。
ナンと合わせるにはミンチ肉主体のキーマカレーがベストチョイスであることは、DJ OZMAの正体が綾小路翔ということくらいわかりきっているはずなのに！
何ぃ！？知らない！？どっちを！？ああもう、わややがな！
というわけで、わざわざ少し離れたショップ99でキーマカレーを買ってきた。
2店を渡り歩いてまで自分はナンを食べたかったのだろうか、とか、99円のキーマカレーで200円弱のナンを食うのがそんなに幸せか、なんてヤボなことは考えない。
さっそくカレーとナンをレンジでチンし、来るべき至福の時を待つ私だ。
しかし、カレーの器が熱すぎて持てない。
そこで、ハンドタオルで器の縁をチョイとつまんでそろりそろりと食卓まで運ぶ。
つるん
あっ
ぼちゃ
食卓に器を置く寸前のところで手が滑り、カレーが周囲にこぼれてしまった。
テーブルクロスやベッドのシーツは洗えば済むが、自慢のマットレスにまでカレー汁が飛散してしまったのはあまりにも痛い。
17000円もしたのに。ポケットコイルの高級品なのに。
側面に黄金色の染みがベットリと。
人が来るたび「別に漏らしてないから！」と言い訳するのはつらい。
What is this? （これはなんですか？）
Yes,this is naan. （はい、これはナンです）
そう、そのナンである。前フリ長くてすいません。
そういやナンなんてここ数年ほど口にした記憶がない。
カレーにナンをつけてペロリといただくあの感覚を久しぶりに、と思い、ナンを買い物かごへ放り込んだ。
．．．が、ナンの近くにカレーは置いていなかった。
普通、ナンの近くにはレトルトカレーの類を置いとくのがセオリーだろうに、このスーパーの商売っ気を疑ってしまう。
まぁ、ボクがカレーコーナーに足を運べば済む話ではあるが。
ふふふ、やはりナンといったらキーマカレー．．．
がない。
ファーーーーーーック！
ビーフカレーやポークカレーや野菜ごろごろカレーはアホほど置いてあるのに、なぜかキーマカレーは一個も置いてない。
ナンと合わせるにはミンチ肉主体のキーマカレーがベストチョイスであることは、DJ OZMAの正体が綾小路翔ということくらいわかりきっているはずなのに！
何ぃ！？知らない！？どっちを！？ああもう、わややがな！
というわけで、わざわざ少し離れたショップ99でキーマカレーを買ってきた。
2店を渡り歩いてまで自分はナンを食べたかったのだろうか、とか、99円のキーマカレーで200円弱のナンを食うのがそんなに幸せか、なんてヤボなことは考えない。
さっそくカレーとナンをレンジでチンし、来るべき至福の時を待つ私だ。
しかし、カレーの器が熱すぎて持てない。
そこで、ハンドタオルで器の縁をチョイとつまんでそろりそろりと食卓まで運ぶ。
つるん
あっ
ぼちゃ
食卓に器を置く寸前のところで手が滑り、カレーが周囲にこぼれてしまった。
テーブルクロスやベッドのシーツは洗えば済むが、自慢のマットレスにまでカレー汁が飛散してしまったのはあまりにも痛い。
17000円もしたのに。ポケットコイルの高級品なのに。
側面に黄金色の染みがベットリと。
人が来るたび「別に漏らしてないから！」と言い訳するのはつらい。
海を愛する人は心強き人
「相撲ってどこが面白いの？」
．．．と聞かれることが多々ある。
そんなとき、ボクは決まって
・長い歴史と伝統がある
・番付があるので各力士の強さが見てわかる
・勝負がつくのが早い
といった要素を挙げて相撲の面白さを滔々と説くのだが、大抵の相手は「ふーん」としか言わないので、きっとこの理屈には説得力がないのだろう。
しかし、最近の柔道世界大会や亀田三男のボクシングとかで、審判の微妙な判定が問題になった事件を見てピンときた。
考えてみれば、ほとんどの格闘技は制限時間内に決着がつかないと判定に持ち込まれる。
やれ手数が多かったの、技を決めただの、攻めの姿勢があったのと、両者の間に何かしらの差異を見つけては「こっちが有利だから勝ち」と決めてしまう。
だが、格闘技とは本来、相手を倒してこそ勝ち名乗りを受けるべきであって、相手を倒せなかった以上有利も不利もなく、引き分けにすべきものなのだ。
それを人間の主観で勝手に優劣を決めるもんだから、見てる方もしっくりこない。
そして、相撲には基本的に判定がない。
「土俵から出るか、足の裏以外の部分を先についたら負け」という、これ以上ないくらいシンプルなルールのおかげで、格闘技でいうＫＯ勝ちがすんなり決まるからだ。
柔道のように投げっぷりがどうのといったややこしい決まりもない。
もちろん微妙な倒れ方をしたときは物言いがついてビデオを参考に判定が出たりはするが、それも「どちらが先に落ちたか」という単純な事実を議論するだけで、変な主観の入る余地はない。
そう、これだよ。
「相撲には判定がないから気持ちよく見られる」
いい理屈じゃん。
しかし、今日の大相撲秋場所中日のゲスト山本昌邦が興味深いことを言っていた。
彼の選んだ「私の好きなこの一番」は、かの横綱北の富士と大関貴ノ花の、「つき手か、かばい手か」で有名なあの一番だった。
← （上）北の富士 （下）貴ノ花
先に手をついたのは北の富士。
これを「つき手」と見れば、相撲のルール通り北の富士の負けとなる。
しかし相撲には「かばい手」といって、下になった力士がケガをしないようにあえて上の力士が手をついて守った場合、上の力士が勝ちになるという決まり手がある。
行事軍配は「つき手」と見て貴ノ花に挙がったが、審判団が物言いをつけて5分以上にも及ぶ協議の結果、これを「かばい手」とみなし北の富士の勝ちとなった。
北の富士の意図はともかくとして、ルールだけで見れば先に手をついた北の富士が負けなのに、相手を思いやる気持ちが勝敗に繋がるという、いってみれば力士の「心」までも評価する相撲のあり方に、幼き日の山本昌邦はいたく感銘を受けたという。
確かに、他の格闘技やスポーツなら、この場合の北の富士は負けとみなされるだろう。
本場所サボってサーフィンしてても、こういういいとこあったのね。
．．．と聞かれることが多々ある。
そんなとき、ボクは決まって
・長い歴史と伝統がある
・番付があるので各力士の強さが見てわかる
・勝負がつくのが早い
といった要素を挙げて相撲の面白さを滔々と説くのだが、大抵の相手は「ふーん」としか言わないので、きっとこの理屈には説得力がないのだろう。
しかし、最近の柔道世界大会や亀田三男のボクシングとかで、審判の微妙な判定が問題になった事件を見てピンときた。
考えてみれば、ほとんどの格闘技は制限時間内に決着がつかないと判定に持ち込まれる。
やれ手数が多かったの、技を決めただの、攻めの姿勢があったのと、両者の間に何かしらの差異を見つけては「こっちが有利だから勝ち」と決めてしまう。
だが、格闘技とは本来、相手を倒してこそ勝ち名乗りを受けるべきであって、相手を倒せなかった以上有利も不利もなく、引き分けにすべきものなのだ。
それを人間の主観で勝手に優劣を決めるもんだから、見てる方もしっくりこない。
そして、相撲には基本的に判定がない。
「土俵から出るか、足の裏以外の部分を先についたら負け」という、これ以上ないくらいシンプルなルールのおかげで、格闘技でいうＫＯ勝ちがすんなり決まるからだ。
柔道のように投げっぷりがどうのといったややこしい決まりもない。
もちろん微妙な倒れ方をしたときは物言いがついてビデオを参考に判定が出たりはするが、それも「どちらが先に落ちたか」という単純な事実を議論するだけで、変な主観の入る余地はない。
そう、これだよ。
「相撲には判定がないから気持ちよく見られる」
いい理屈じゃん。
しかし、今日の大相撲秋場所中日のゲスト山本昌邦が興味深いことを言っていた。
彼の選んだ「私の好きなこの一番」は、かの横綱北の富士と大関貴ノ花の、「つき手か、かばい手か」で有名なあの一番だった。
← （上）北の富士 （下）貴ノ花先に手をついたのは北の富士。
これを「つき手」と見れば、相撲のルール通り北の富士の負けとなる。
しかし相撲には「かばい手」といって、下になった力士がケガをしないようにあえて上の力士が手をついて守った場合、上の力士が勝ちになるという決まり手がある。
行事軍配は「つき手」と見て貴ノ花に挙がったが、審判団が物言いをつけて5分以上にも及ぶ協議の結果、これを「かばい手」とみなし北の富士の勝ちとなった。
北の富士の意図はともかくとして、ルールだけで見れば先に手をついた北の富士が負けなのに、相手を思いやる気持ちが勝敗に繋がるという、いってみれば力士の「心」までも評価する相撲のあり方に、幼き日の山本昌邦はいたく感銘を受けたという。
確かに、他の格闘技やスポーツなら、この場合の北の富士は負けとみなされるだろう。
本場所サボってサーフィンしてても、こういういいとこあったのね。
早すぎた革命
スーパーで「フライパンでつくる焼チキン」なるものを見かけた。
← 製品詳細
ふーん、そんなの出たんだ。（スタスタ）
．．．と一度は素通りしてみたものの、やはり何か心に引っかかる。
チキンラーメンをフライパンで？そのまんまなら固焼きそばにも程がある。
ああもう、知りたいぜ！お前の作り方！ゲッチュー！
というわけで、買った。
しかも、よせばいいのに5個入りのヤツを。
焼チキンの作り方はこんな感じだ。
1) フライパンにごま油を引き、生卵1個を割り入れスクランブルエッグを作る
2) 水230ccを入れて沸騰させたら焼チキンの麺をブチ込む
3) 1分ほど経ったら麺を裏返し、よくほぐす
4) 水がなくなるまで焼き続け、チリチリと音がしたらできあがり
「すぐおいしい」はずのチキンラーメンが、焼けばこのていたらく。
フライパンはいるわ、ごま油はいるわ．．．
しかも、チキンラーメンは麺に味がついているので、水の分量はかなり厳密に量っておかないと味が劇的に変わってしまうのだが、230ccという中途半端な分量は嫌がらせとしか思えない。
ウチの計量器は200ccと250ccの間に目盛がまったくないので、ちょうど真ん中よりも気持ち多い程度、というアナログな量り方にならざるを得ないのだ。
しかも、水を吸いきった麺はやたらとフライパンにくっつく。
そこで最後の仕上げにごま油をもう一度絡めるのだが、そうすると全体的にどうにもギトギトしてしまう。
焼きそばになれなかった焼きラーメンの悲哀がそこにはある。
焼チキンの麺をよくよく見れば、チキンラーメンのそれとはまるで見分けがつかない。
しいて言えば、やや色が薄い程度だろうか。
おそらく、従来のチキンラーメンでも「焼きそば」は作れるのだろう。
ただ、ちょっと味が濃すぎるので薄味にしてみました、と。
あとは、さも画期的な新商品であるかのように見せる広告戦略さえあればよい。
＜ニュースリリースより＞
「チキンラーメン」は、弊社の創業者・安藤百福が発明した世界初のインスタントラーメンです。1958年の発売以来、良質な鶏ガラエキスとロースト醤油の味わいが人気で、幅広い年齢層の方々にご愛顧いただき、今年、発売49周年を迎えました。
そこで弊社では、49年目のチキンラーメンの新提案と銘打ち、チキンラーメンのおいしさと手軽さを焼そばで味わえる「日清焼チキン」を開発しました。
．．．なぜ、もう1年待てなかったのか。
← 製品詳細ふーん、そんなの出たんだ。（スタスタ）
．．．と一度は素通りしてみたものの、やはり何か心に引っかかる。
チキンラーメンをフライパンで？そのまんまなら固焼きそばにも程がある。
ああもう、知りたいぜ！お前の作り方！ゲッチュー！
というわけで、買った。
しかも、よせばいいのに5個入りのヤツを。
焼チキンの作り方はこんな感じだ。
1) フライパンにごま油を引き、生卵1個を割り入れスクランブルエッグを作る
2) 水230ccを入れて沸騰させたら焼チキンの麺をブチ込む
3) 1分ほど経ったら麺を裏返し、よくほぐす
4) 水がなくなるまで焼き続け、チリチリと音がしたらできあがり
「すぐおいしい」はずのチキンラーメンが、焼けばこのていたらく。
フライパンはいるわ、ごま油はいるわ．．．
しかも、チキンラーメンは麺に味がついているので、水の分量はかなり厳密に量っておかないと味が劇的に変わってしまうのだが、230ccという中途半端な分量は嫌がらせとしか思えない。
ウチの計量器は200ccと250ccの間に目盛がまったくないので、ちょうど真ん中よりも気持ち多い程度、というアナログな量り方にならざるを得ないのだ。
しかも、水を吸いきった麺はやたらとフライパンにくっつく。
そこで最後の仕上げにごま油をもう一度絡めるのだが、そうすると全体的にどうにもギトギトしてしまう。
焼きそばになれなかった焼きラーメンの悲哀がそこにはある。
焼チキンの麺をよくよく見れば、チキンラーメンのそれとはまるで見分けがつかない。
しいて言えば、やや色が薄い程度だろうか。
おそらく、従来のチキンラーメンでも「焼きそば」は作れるのだろう。
ただ、ちょっと味が濃すぎるので薄味にしてみました、と。
あとは、さも画期的な新商品であるかのように見せる広告戦略さえあればよい。
＜ニュースリリースより＞
「チキンラーメン」は、弊社の創業者・安藤百福が発明した世界初のインスタントラーメンです。1958年の発売以来、良質な鶏ガラエキスとロースト醤油の味わいが人気で、幅広い年齢層の方々にご愛顧いただき、今年、発売49周年を迎えました。
そこで弊社では、49年目のチキンラーメンの新提案と銘打ち、チキンラーメンのおいしさと手軽さを焼そばで味わえる「日清焼チキン」を開発しました。
．．．なぜ、もう1年待てなかったのか。
闇のエクスタシー
というわけで、件の『筋肉マウス』を買ってしまった。
いや、たまたま近所のヨドバシにそれはあったもんでつい。
とはいえ、マウスコーナーの星の数ほどあるマウスの中でもしゃがまないと見えない微妙な位置に陳列されていたのが、やはり大衆受けしないことを如実に物語っている。
お値段も5980円と決してお安くはないので、シャレで買うにも二の足を踏んでしまう。
そんな筋肉マウスを躊躇なく手に取るオレ。男前。
ついでにマウスパッド（手首のとこが盛り上がったやつ）も同時購入。男前。
そういや今は家でも会社でもトラックボールを使っているので、入力デバイスとしてマウスを使うこと自体が実はかなり久しぶりでもある。
で、今まさにその筋肉マウスを使いながらこの記事を書いているのだが．．．
いいね！
いいよコレ！好きかもしんない！エイコラ！たまんない！
まず肝心のEMSだが、ホイール下部にある電源ボタンで「ON/OFF」の制御ができる。
電源ボタンを少し長押しするとEMSがONになるのだが、始めは最弱モードで起動するため、注意しないと感じ取れないほどの振動しかこない。
そこで、マウス左側面の「＋/−」ボタンで強度を調整すべく、「＋」ボタンを何回か押すと
びぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶ
ひゃあああああああ！！
．．．とまぁ、あまりにも急激な強まり具合に素っ頓狂な悲鳴をあげることになる。
最弱からワンランク上の振動は適度なのだが、そこから先の強度はとてもこっそり使えるレベルではなく、肩がビクンビクン上下するのが傍目にもわかるほどだ。
また、ホイール上部のボタンで振動モードを３パターンに切り替えることができ、適度な強度とパターンを設定して使い続けていると、1時間で自動的にEMSの電源がいったんOFFになる。
これは付けっぱなしで寝てしまった場合などに備えたセーフタイマーで、再度電源ボタンを押せばまたEMSが稼動する。
ちなみに、マウスケーブルから分岐するEMSのコードは意外と長く1mほどあるので、コードを服の中に這わせて裾から出すこともでき、周りに気付かれることなくEMSの恩恵に与れる。
もちろん電源はUSB供給なので、電池の残量を心配する必要もない。
マウスでON/OFFや強度・パターンを自由に操ることができて電池も無限。
しかも周囲に気付かれることなく、体中のいたるところを好きなように刺激できる画期的なデバイス、それがこの『筋肉マウス』なのである。
オフィスを舞台にした官能小説とかで大活躍しそうだ。
いや、たまたま近所のヨドバシにそれはあったもんでつい。
とはいえ、マウスコーナーの星の数ほどあるマウスの中でもしゃがまないと見えない微妙な位置に陳列されていたのが、やはり大衆受けしないことを如実に物語っている。
お値段も5980円と決してお安くはないので、シャレで買うにも二の足を踏んでしまう。
そんな筋肉マウスを躊躇なく手に取るオレ。男前。
ついでにマウスパッド（手首のとこが盛り上がったやつ）も同時購入。男前。
そういや今は家でも会社でもトラックボールを使っているので、入力デバイスとしてマウスを使うこと自体が実はかなり久しぶりでもある。
で、今まさにその筋肉マウスを使いながらこの記事を書いているのだが．．．
いいね！
いいよコレ！好きかもしんない！エイコラ！たまんない！
まず肝心のEMSだが、ホイール下部にある電源ボタンで「ON/OFF」の制御ができる。
電源ボタンを少し長押しするとEMSがONになるのだが、始めは最弱モードで起動するため、注意しないと感じ取れないほどの振動しかこない。
そこで、マウス左側面の「＋/−」ボタンで強度を調整すべく、「＋」ボタンを何回か押すと
びぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶぶ
ひゃあああああああ！！
．．．とまぁ、あまりにも急激な強まり具合に素っ頓狂な悲鳴をあげることになる。
最弱からワンランク上の振動は適度なのだが、そこから先の強度はとてもこっそり使えるレベルではなく、肩がビクンビクン上下するのが傍目にもわかるほどだ。
また、ホイール上部のボタンで振動モードを３パターンに切り替えることができ、適度な強度とパターンを設定して使い続けていると、1時間で自動的にEMSの電源がいったんOFFになる。
これは付けっぱなしで寝てしまった場合などに備えたセーフタイマーで、再度電源ボタンを押せばまたEMSが稼動する。
ちなみに、マウスケーブルから分岐するEMSのコードは意外と長く1mほどあるので、コードを服の中に這わせて裾から出すこともでき、周りに気付かれることなくEMSの恩恵に与れる。
もちろん電源はUSB供給なので、電池の残量を心配する必要もない。
マウスでON/OFFや強度・パターンを自由に操ることができて電池も無限。
しかも周囲に気付かれることなく、体中のいたるところを好きなように刺激できる画期的なデバイス、それがこの『筋肉マウス』なのである。
オフィスを舞台にした官能小説とかで大活躍しそうだ。
私は、巻かない
たまに「テーピングだらけの力士は見苦しい」といった苦言を見かける。
今から50年以上前の栃若時代なんかは裸にマワシ一丁の姿が美しいとされ、それ以外のものを身に付けて土俵に上がる力士などいなかったという。
また、どうしても包帯やサポーターが必要な力士は、白いそれらをわざわざウーロン茶などに浸して茶色に染めて使っていたという。
肌色になじませることで少しでも目立たないようにしたかったらしい。
そういえば今の幕内力士を見ても、テーピングやサポーターの類を身に付けていない力士の方がむしろ珍しい。
しかしそれらは茶色どころか見事に純白で、テーピングやサポーターがすでにユニフォームの一部と化している力士すらいる。
たとえば、琴光喜は両腕両足ともにデカいサポーターをつけているし、出島はいつも両膝と両足首をテーピングで固めている。
また、玉乃島が腰を痛めたときに貼るテーピングも、肌色ながら背中全体を覆うほど範囲が広い。
ちなみに、今場所だと豊真将や高見盛、春日王、旭天鵬あたりがいずれも綺麗な体で登場している。
しかし、こうして名前を挙げてみると、いずれも今場所なかなか好調な力士ばかりであることに気づく。
テーピングやサポーターがないということは五体満足で100％の力が出せるわけで、調子がいいのも当たり前といえば当たり前なのだが。
力士のテーピングやサポーターが増えた背景には、公傷制度の撤廃によって力士のケガに対する救済措置がなくなってしまったこともあり、昔に比べてケガを未然に防いだり古傷をかばう必要性が増した、という事情もある。
有望な力士がケガに泣くことを考えれば、テーピングやサポーターでそれを少しでも防げるのなら、その是非など論ずるまでもない。
しかし、裸にマワシ一丁の綺麗な体の力士が美しいというのもまた事実。
前相撲から引退まで一度も休まず1630回連続出場という不滅の大記録を持つ青葉城とまではいかなくとも、ケガをしない力士はそれなりに評価されるべきだと思うのだ。
そういう点を考えると、やはりテーピングやサポーターをマイナス要素とする見方は正しいのだろう。
従来の三賞に加え『美身賞』を設置すればいいのに。
今から50年以上前の栃若時代なんかは裸にマワシ一丁の姿が美しいとされ、それ以外のものを身に付けて土俵に上がる力士などいなかったという。
また、どうしても包帯やサポーターが必要な力士は、白いそれらをわざわざウーロン茶などに浸して茶色に染めて使っていたという。
肌色になじませることで少しでも目立たないようにしたかったらしい。
そういえば今の幕内力士を見ても、テーピングやサポーターの類を身に付けていない力士の方がむしろ珍しい。
しかしそれらは茶色どころか見事に純白で、テーピングやサポーターがすでにユニフォームの一部と化している力士すらいる。
たとえば、琴光喜は両腕両足ともにデカいサポーターをつけているし、出島はいつも両膝と両足首をテーピングで固めている。
また、玉乃島が腰を痛めたときに貼るテーピングも、肌色ながら背中全体を覆うほど範囲が広い。
ちなみに、今場所だと豊真将や高見盛、春日王、旭天鵬あたりがいずれも綺麗な体で登場している。
しかし、こうして名前を挙げてみると、いずれも今場所なかなか好調な力士ばかりであることに気づく。
テーピングやサポーターがないということは五体満足で100％の力が出せるわけで、調子がいいのも当たり前といえば当たり前なのだが。
力士のテーピングやサポーターが増えた背景には、公傷制度の撤廃によって力士のケガに対する救済措置がなくなってしまったこともあり、昔に比べてケガを未然に防いだり古傷をかばう必要性が増した、という事情もある。
有望な力士がケガに泣くことを考えれば、テーピングやサポーターでそれを少しでも防げるのなら、その是非など論ずるまでもない。
しかし、裸にマワシ一丁の綺麗な体の力士が美しいというのもまた事実。
前相撲から引退まで一度も休まず1630回連続出場という不滅の大記録を持つ青葉城とまではいかなくとも、ケガをしない力士はそれなりに評価されるべきだと思うのだ。
そういう点を考えると、やはりテーピングやサポーターをマイナス要素とする見方は正しいのだろう。
従来の三賞に加え『美身賞』を設置すればいいのに。
捨てる神あれば拾う神あり
最近、オフィスでやけに肩がこる。
肩、というか正確には首の上の方で、ほとんど後頭部に近い箇所。
昔100円ショップで買った、肩をグリグリするやつでグリグリしてみるも、あまり大した刺激にもならない。
どうやらプラスチック製だとグリグリ力が吸収されてしまうらしい。
そこで、社長の人が愛用しているスチール製のグリグリ棒で試してみたところ、さすがにこれはグリグリ力がダイレクトに伝わる。
が、先っちょも完全にスチールなので、肌に引っかからずツルツル滑ってしまうのが玉にキズ。
ここに滑り止めのエラストマーとか貼ってあったら言うことなかったのに。
とはいえ、グリグリ棒はやはり片手が塞がってしまうのが痛い。
キーボードを打鍵する仕事が多い中、片手をグリグリ棒に取られてしまうと作業効率が劇的に低下してしまうのである。
ああ、手を使うことなくグリグリしてくれるアイテムはないものかなぁ。
これすなわち、EMS（低周波治療器）である。
首筋にペトッと貼ってスイッチONでブブブブブうひゃほう！
しかし．．．たかだか齢32で執務中にEMSとはジジくさいにもほどがある。
コードレスとは言わないが、せめてもうちょっと自然に使えないものか。
← サンコー 「筋肉マウス」
なんとUSBマウスにEMS機能を内蔵したという新しすぎる代物である。
こんな猟奇なブツを販売するメーカーというと、もうあそこしかない。
『ごろ寝マウス』や『金塊HUB』といった数々の迷品名品を世に送り出してきた、あのサンコーである。
この筋肉マウス、単に電源をUSB経由で取るだけではないらしく、EMSのON/OFFや強度調整すらもマウスのボタンでできるという。
しかもEMSはおまけ程度の振動だろうと思いきや、購入者のレビューなんかを見ていると、むしろヘタな安物EMSよりも遥かによく効くらしい。
電池切れの心配もなく、マウスの付属品であるかのように使えるEMS。
当のサンコーがここまで予見してこの筋肉マウスを世に送り出したのかは知らないが、少なくとも今のボクにはまさに福音そのものである。
EMSを最強にすると手が震えて操作できないらしいが、そんなの関係ねぇ！
肩、というか正確には首の上の方で、ほとんど後頭部に近い箇所。
昔100円ショップで買った、肩をグリグリするやつでグリグリしてみるも、あまり大した刺激にもならない。
どうやらプラスチック製だとグリグリ力が吸収されてしまうらしい。
そこで、社長の人が愛用しているスチール製のグリグリ棒で試してみたところ、さすがにこれはグリグリ力がダイレクトに伝わる。
が、先っちょも完全にスチールなので、肌に引っかからずツルツル滑ってしまうのが玉にキズ。
ここに滑り止めのエラストマーとか貼ってあったら言うことなかったのに。
とはいえ、グリグリ棒はやはり片手が塞がってしまうのが痛い。
キーボードを打鍵する仕事が多い中、片手をグリグリ棒に取られてしまうと作業効率が劇的に低下してしまうのである。
ああ、手を使うことなくグリグリしてくれるアイテムはないものかなぁ。
これすなわち、EMS（低周波治療器）である。
首筋にペトッと貼ってスイッチONでブブブブブうひゃほう！
しかし．．．たかだか齢32で執務中にEMSとはジジくさいにもほどがある。
コードレスとは言わないが、せめてもうちょっと自然に使えないものか。
← サンコー 「筋肉マウス」なんとUSBマウスにEMS機能を内蔵したという新しすぎる代物である。
こんな猟奇なブツを販売するメーカーというと、もうあそこしかない。
『ごろ寝マウス』や『金塊HUB』といった数々の
この筋肉マウス、単に電源をUSB経由で取るだけではないらしく、EMSのON/OFFや強度調整すらもマウスのボタンでできるという。
しかもEMSはおまけ程度の振動だろうと思いきや、購入者のレビューなんかを見ていると、むしろヘタな安物EMSよりも遥かによく効くらしい。
電池切れの心配もなく、マウスの付属品であるかのように使えるEMS。
当のサンコーがここまで予見してこの筋肉マウスを世に送り出したのかは知らないが、少なくとも今のボクにはまさに福音そのものである。
EMSを最強にすると手が震えて操作できないらしいが、そんなの関係ねぇ！
逆ギレヒーロー
中学生の頃、『電脳警察サイバーコップ』という特撮番組があった。
日曜の朝からやっていた番組だが、たまたま途中から見てすっかりハマってしまった。
仮面ライダーやスーパー戦隊にも属さないオリジナルヒーローで、当時としては珍しいVTR撮影による特撮を駆使した作品でもあった。
例えばビルからビルへ飛び移るといったような、従来のカット撮影だけではできなかったアクションは見た目にも衝撃的だった。
サイバーコップとは、警視庁特殊部隊ZAC（ザック）の通称で、4名のZAC隊員たちがビットスーツと呼ばれる特殊装甲を身にまとって悪と戦うストーリーだ。
また、それぞれのビットスーツにはコードネームが振られている。
（赤） ジュピター （主人公、攻撃防御とも最強）
（緑） マーズ （火器の扱いに長ける、装甲薄い）
（白） サターン （全身が通信機器の塊、高装甲低機動力）
（青） マーキュリー （格闘専門＆運転手、高機動力）
（女） ビーナス （コードネームだけでビットスーツは未登場）
惑星の名を冠する点ではセーラームーンの大先輩ともいえる。
そして、隊員がビットスーツを装着する際は、ブレスレットを天高くかざし「変身！」の掛け声と共にカッコいい変身ポーズを決め．．．たりはしない。
ZACの専用車両であるZACローダー（RV車に毛の生えたようなやつ）に連結されているコンテナ内部のビットステーションに入らないと彼らは変身できないのである。
つまり、悪の組織に襲われる人々を発見しても、彼らはZACローダーが到着するまで指をくわえて見ていなければならないのだ。
まぁ、実際にはいつも都合よく近くにZACローダーがいるわけだが、「わずか1ミリ秒で蒸着を完了する！」的な安易な設定に走らない心意気は大したものだ。
また、ビットスーツには数々の追加武器を装着することができる。
銃はもちろん、サーベルや電ノコから、果てはバズーカやキャノン砲まで。
しかし、それらの巨大な武器を全て運搬することはさすがのZACローダーでも難しい。
そんなとき隊員たちは、なんと近くにある公衆電話や銀行のATMを使うのである。
これらに専用カードを差し込んでナンバーを入力することで、指定した武器が地下に張り巡らされた専用パイプを通って隊員たちの元に送り届けられるのだ。
ちなみに、公衆電話やATMがない場所でも、郵便ポストやマンホールのフタなんかにも呼び出し端末が用意されていたりするからビックリだ。
このシステムはブラックチェンバーというのだが、これが作動するシーンも毎回ちゃんと描かれていて、工場みたいな武器庫で「ブラックチェンバー、ステーンバーイ」という機械音声とともに武器の入った黒いトランクが輸送される様子はかなり熱い。
そして、敵に毎回トドメを刺すのは主人公であるジュピターの役目。
彼は怒ることで異次元エネルギーを呼び出してジュピタービットをパワーアップさせるサイバーボミングという特殊能力があるのだが、回によっては「危機に陥ったものの憎むべき敵がいない」という状況もあり、そういうときでもジュピターはサイバーボミングを発動させるためだけに「許さねぇ！」と脈絡のない怒りを爆発させることができる。
きっと腐敗した政治や貧富の格差に対するやり場のない怒りか何かを引っ張り出してきているのだろう。
そんな意欲作『電脳警察サイバーコップ』を、機会あればぜひご覧あれ。
日曜の朝からやっていた番組だが、たまたま途中から見てすっかりハマってしまった。
仮面ライダーやスーパー戦隊にも属さないオリジナルヒーローで、当時としては珍しいVTR撮影による特撮を駆使した作品でもあった。
例えばビルからビルへ飛び移るといったような、従来のカット撮影だけではできなかったアクションは見た目にも衝撃的だった。
サイバーコップとは、警視庁特殊部隊ZAC（ザック）の通称で、4名のZAC隊員たちがビットスーツと呼ばれる特殊装甲を身にまとって悪と戦うストーリーだ。
また、それぞれのビットスーツにはコードネームが振られている。
（赤） ジュピター （主人公、攻撃防御とも最強）
（緑） マーズ （火器の扱いに長ける、装甲薄い）
（白） サターン （全身が通信機器の塊、高装甲低機動力）
（青） マーキュリー （格闘専門＆運転手、高機動力）
（女） ビーナス （コードネームだけでビットスーツは未登場）
惑星の名を冠する点ではセーラームーンの大先輩ともいえる。
そして、隊員がビットスーツを装着する際は、ブレスレットを天高くかざし「変身！」の掛け声と共にカッコいい変身ポーズを決め．．．たりはしない。
ZACの専用車両であるZACローダー（RV車に毛の生えたようなやつ）に連結されているコンテナ内部のビットステーションに入らないと彼らは変身できないのである。
つまり、悪の組織に襲われる人々を発見しても、彼らはZACローダーが到着するまで指をくわえて見ていなければならないのだ。
まぁ、実際にはいつも都合よく近くにZACローダーがいるわけだが、「わずか1ミリ秒で蒸着を完了する！」的な安易な設定に走らない心意気は大したものだ。
また、ビットスーツには数々の追加武器を装着することができる。
銃はもちろん、サーベルや電ノコから、果てはバズーカやキャノン砲まで。
しかし、それらの巨大な武器を全て運搬することはさすがのZACローダーでも難しい。
そんなとき隊員たちは、なんと近くにある公衆電話や銀行のATMを使うのである。
これらに専用カードを差し込んでナンバーを入力することで、指定した武器が地下に張り巡らされた専用パイプを通って隊員たちの元に送り届けられるのだ。
ちなみに、公衆電話やATMがない場所でも、郵便ポストやマンホールのフタなんかにも呼び出し端末が用意されていたりするからビックリだ。
このシステムはブラックチェンバーというのだが、これが作動するシーンも毎回ちゃんと描かれていて、工場みたいな武器庫で「ブラックチェンバー、ステーンバーイ」という機械音声とともに武器の入った黒いトランクが輸送される様子はかなり熱い。
そして、敵に毎回トドメを刺すのは主人公であるジュピターの役目。
彼は怒ることで異次元エネルギーを呼び出してジュピタービットをパワーアップさせるサイバーボミングという特殊能力があるのだが、回によっては「危機に陥ったものの憎むべき敵がいない」という状況もあり、そういうときでもジュピターはサイバーボミングを発動させるためだけに「許さねぇ！」と脈絡のない怒りを爆発させることができる。
きっと腐敗した政治や貧富の格差に対するやり場のない怒りか何かを引っ張り出してきているのだろう。
そんな意欲作『電脳警察サイバーコップ』を、機会あればぜひご覧あれ。
お好みでどうぞ
昼食にお好み焼きを食べに行った。
大阪のド真ん中にオフィスを構えながら、昼食にお好み焼きというのはこれが初めてだったりする。
店の前を通るたびに気にはなっていたのだが、今日めでたくお好みランチデビューを果たすことができた。
お好み焼きランチには、お好み焼きにご飯と味噌汁がつく。
はいそこ、今「え〜？」とか言ったヤツ。前に出ろ。
いいか！何度も言うようにお好み焼きは「オカズ」だ！
断じて「ご飯」ではない！
よく考えろ！お好み焼きを構成する食材とは何だ！
肉？そうだ！野菜？いかにも！卵？その通り！マヨネーズ？好みだ！
肉や野菜や卵はこれ皆オカズの主要素ではないのか！？ああん！？
それとも肉野菜炒めや卵焼きはオカズではないと言うか！？
その口から垂れるクソの前と後にサーをつけろ！（サー！イエッサー！）
．．．という説教を、以前名古屋ではよくしたものだが、さすがにここ大阪はそのへんを皆よく理解している。
食する前こそ広島出身と京都出身がやや引いていたものの、それも実際に食すと氷解したようで、ご飯とお好み焼きの奏でるハーモニーに舌鼓を打っていた。
しかし、この「お好み焼きにご飯」については今なお賛否両論あるという。
そして「ありえない」の理由の最たるものが、やはり小麦粉の割合によるものらしい。
お好み焼きの多くは小麦粉の塊なので、炭水化物＋炭水化物の組み合わせはおかしい、というのがその論拠というわけだ。
しかし、関西のお好み焼きはキャベツをベースにしているため生地の量は意外と少なく、さらに生地も半分は山芋などを用いるため、お好み焼き全体において小麦粉の占める割合はせいぜい天ぷらの衣程度だという。
ただ、関西以外の地域では生地の量が明らかに多いホットケーキのようなお好み焼きを出す店もあるらしい。
つまり、地域によってお好み焼きの姿が異なる点が「ご飯」論争の元凶となっているわけだ。
言い換えれば、ご飯否定派の人々は真のお好み焼きの姿を知らないともいえる。
これは非常になげかわしく、また悲しいことでもある。
瑞々しく柔らかなキャベツから染み出すジューシーな汁の旨味を知らぬとは。
ソースとマヨネーズの海に舞う鰹節のダンスを見ることも叶わぬとは。
清楚可憐な職場のアイドルＡ子ちゃんとたまたま帰りが一緒になって何か食べて行こうかという流れになってよっしゃこれ来た大チャンスとばかりに何が食べたいか聞いたら「お好み焼き」なんて言うもんだからお嬢様っぽく見えるけど意外と庶民的なんだなと新たな魅力に惚れ直してお好み焼き屋でいっそ大胆にコクっちまおうと覚悟を決めて話しかけたところ「なぁに？」と微笑んだＡ子ちゃんの歯にビッシリと貼り付いた青海苔を見て百年の恋も覚めるような甘酸っぱい体験もできぬとは！
．．．むしろいいこと、なのか？
大阪のド真ん中にオフィスを構えながら、昼食にお好み焼きというのはこれが初めてだったりする。
店の前を通るたびに気にはなっていたのだが、今日めでたくお好みランチデビューを果たすことができた。
お好み焼きランチには、お好み焼きにご飯と味噌汁がつく。
はいそこ、今「え〜？」とか言ったヤツ。前に出ろ。
いいか！何度も言うようにお好み焼きは「オカズ」だ！
断じて「ご飯」ではない！
よく考えろ！お好み焼きを構成する食材とは何だ！
肉？そうだ！野菜？いかにも！卵？その通り！マヨネーズ？好みだ！
肉や野菜や卵はこれ皆オカズの主要素ではないのか！？ああん！？
それとも肉野菜炒めや卵焼きはオカズではないと言うか！？
その口から垂れるクソの前と後にサーをつけろ！（サー！イエッサー！）
．．．という説教を、以前名古屋ではよくしたものだが、さすがにここ大阪はそのへんを皆よく理解している。
食する前こそ広島出身と京都出身がやや引いていたものの、それも実際に食すと氷解したようで、ご飯とお好み焼きの奏でるハーモニーに舌鼓を打っていた。
しかし、この「お好み焼きにご飯」については今なお賛否両論あるという。
そして「ありえない」の理由の最たるものが、やはり小麦粉の割合によるものらしい。
お好み焼きの多くは小麦粉の塊なので、炭水化物＋炭水化物の組み合わせはおかしい、というのがその論拠というわけだ。
しかし、関西のお好み焼きはキャベツをベースにしているため生地の量は意外と少なく、さらに生地も半分は山芋などを用いるため、お好み焼き全体において小麦粉の占める割合はせいぜい天ぷらの衣程度だという。
ただ、関西以外の地域では生地の量が明らかに多いホットケーキのようなお好み焼きを出す店もあるらしい。
つまり、地域によってお好み焼きの姿が異なる点が「ご飯」論争の元凶となっているわけだ。
言い換えれば、ご飯否定派の人々は真のお好み焼きの姿を知らないともいえる。
これは非常になげかわしく、また悲しいことでもある。
瑞々しく柔らかなキャベツから染み出すジューシーな汁の旨味を知らぬとは。
ソースとマヨネーズの海に舞う鰹節のダンスを見ることも叶わぬとは。
清楚可憐な職場のアイドルＡ子ちゃんとたまたま帰りが一緒になって何か食べて行こうかという流れになってよっしゃこれ来た大チャンスとばかりに何が食べたいか聞いたら「お好み焼き」なんて言うもんだからお嬢様っぽく見えるけど意外と庶民的なんだなと新たな魅力に惚れ直してお好み焼き屋でいっそ大胆にコクっちまおうと覚悟を決めて話しかけたところ「なぁに？」と微笑んだＡ子ちゃんの歯にビッシリと貼り付いた青海苔を見て百年の恋も覚めるような甘酸っぱい体験もできぬとは！
．．．むしろいいこと、なのか？
清濁併せ呑む
大相撲秋場所が始まった。
十両では若ノ鵬が、期待通りの豪快な相撲で皇司を首投げでブン投げた。
ちなみに、これはなにげに関取最年少（19）と最年長（36）の取り組みでもある。
また、幕内では春日王が安易な小手投げに走らず、真っ向から玉春日を押し出したのが印象的だった。
心境の変化かどうかはともかく、もともと地力はあるだけに波に乗ればクるかもしれない。
あと、高見盛が左差しで岩木山を寄り切ったのもビックリした。
高見盛は右差しが入らないとからっきしだったはずだが、左腕を差して返しただけで、幕内で雅山に次ぐ2番目の巨体である岩木山がグラリとよろけて何もできずに土俵を割ったのである。
人気先行と思われがちな高見盛だが、この腕力だけはやはり只者ではない。
右でも左でも差せれば十分、というのは相手にとってはかなりの脅威である。
注目の琴光喜は、ベテラン栃乃洋をものともしない速攻相撲で仕留めた。
まるで朝青龍が乗り移ったかのようなスピードですらある。
現在の幕内力士でもっとも立合いの当たりが強いのがこの琴光喜だそうだが、大関昇進のプレッシャーから開放されたこともあってか、その当たりはさらに勢いを増したようにも見える。
そして一人横綱白鵬は、小結安馬の掛け投げに初日から黒星スタート。
安馬が左腕で白鵬の首を抱え、右足で白鵬の左足を高々と跳ね上げると、これが見事な掛け投げとなって両者クルリと一回転。
柔道でいうところのまさに内股である。
いつも初日が鬼門といわれる白鵬だが、今日は特にあわてた相撲ではなく、安馬と組み合った際も十分に腰は落としていたので、これは安馬を褒めるべきだろう。
そして、今日も放送席では刈屋アナと北の富士のコントが炸裂した。
刈 「朝青龍の一連の騒動についてはどう思われますか？」
北 「（難しい顔で）まずはファンの皆様にきちんと説明してお詫びして、そこから出直ししかないでしょう」
刈 「なるほど。ところで、北の富士さんは思い出されたくないかもしれませんが、北の富士さんも横綱時代に名古屋場所を体調不良で全休し、ハワイでサーフィンに興じていたところをスクープされたご経験がおありですよね」
北 「（バツが悪そうな顔で）いやぁ、そんなことありましたっけ？忘れてました」
そう、北の富士は1972年の名古屋場所を「不眠症」という理由で全休し、本場所が終わった直後にハワイで女性とサーフィンに興じているところを週刊誌にスクープされた苦い過去があるのだ。
北の富士は取るものもとりあえず緊急帰国して記者会見を開き謝罪し、本場所中ではなかったこともあって、厳重注意という処分で済んだ。
その後、北の富士は巡業にも全て参加し、次の秋場所では全勝優勝を決めるなど、身をもって反省の意思を示したという。
それにしても、そんな聞きにくいことを堂々と聞く刈屋アナの勇気に感服である。
辛口で知られる北の富士も、さすがにこの状況では朝青龍に苦言を呈するわけにもいかない。
北 「まぁ、朝青龍もね、頼まれて仕方なくやったんだろうとは思いますけどね」
横綱だって人間ですからねぇ。
十両では若ノ鵬が、期待通りの豪快な相撲で皇司を首投げでブン投げた。
ちなみに、これはなにげに関取最年少（19）と最年長（36）の取り組みでもある。
また、幕内では春日王が安易な小手投げに走らず、真っ向から玉春日を押し出したのが印象的だった。
心境の変化かどうかはともかく、もともと地力はあるだけに波に乗ればクるかもしれない。
あと、高見盛が左差しで岩木山を寄り切ったのもビックリした。
高見盛は右差しが入らないとからっきしだったはずだが、左腕を差して返しただけで、幕内で雅山に次ぐ2番目の巨体である岩木山がグラリとよろけて何もできずに土俵を割ったのである。
人気先行と思われがちな高見盛だが、この腕力だけはやはり只者ではない。
右でも左でも差せれば十分、というのは相手にとってはかなりの脅威である。
注目の琴光喜は、ベテラン栃乃洋をものともしない速攻相撲で仕留めた。
まるで朝青龍が乗り移ったかのようなスピードですらある。
現在の幕内力士でもっとも立合いの当たりが強いのがこの琴光喜だそうだが、大関昇進のプレッシャーから開放されたこともあってか、その当たりはさらに勢いを増したようにも見える。
そして一人横綱白鵬は、小結安馬の掛け投げに初日から黒星スタート。
安馬が左腕で白鵬の首を抱え、右足で白鵬の左足を高々と跳ね上げると、これが見事な掛け投げとなって両者クルリと一回転。
柔道でいうところのまさに内股である。
いつも初日が鬼門といわれる白鵬だが、今日は特にあわてた相撲ではなく、安馬と組み合った際も十分に腰は落としていたので、これは安馬を褒めるべきだろう。
そして、今日も放送席では刈屋アナと北の富士のコントが炸裂した。
刈 「朝青龍の一連の騒動についてはどう思われますか？」
北 「（難しい顔で）まずはファンの皆様にきちんと説明してお詫びして、そこから出直ししかないでしょう」
刈 「なるほど。ところで、北の富士さんは思い出されたくないかもしれませんが、北の富士さんも横綱時代に名古屋場所を体調不良で全休し、ハワイでサーフィンに興じていたところをスクープされたご経験がおありですよね」
北 「（バツが悪そうな顔で）いやぁ、そんなことありましたっけ？忘れてました」
そう、北の富士は1972年の名古屋場所を「不眠症」という理由で全休し、本場所が終わった直後にハワイで女性とサーフィンに興じているところを週刊誌にスクープされた苦い過去があるのだ。
北の富士は取るものもとりあえず緊急帰国して記者会見を開き謝罪し、本場所中ではなかったこともあって、厳重注意という処分で済んだ。
その後、北の富士は巡業にも全て参加し、次の秋場所では全勝優勝を決めるなど、身をもって反省の意思を示したという。
それにしても、そんな聞きにくいことを堂々と聞く刈屋アナの勇気に感服である。
辛口で知られる北の富士も、さすがにこの状況では朝青龍に苦言を呈するわけにもいかない。
北 「まぁ、朝青龍もね、頼まれて仕方なくやったんだろうとは思いますけどね」
横綱だって人間ですからねぇ。
電脳歌姫
バーチャルアイドルというものをご存知だろうか。
仮想現実のアイドル、すなわち実体を持たず、映像や音声でのみ構成されたアイドルのことである。
その大きな第一歩となったのは、アニメ『超時空要塞マクロス』に登場したリン・ミンメイらしい。
彼女は作中でもアイドルという設定だが、この曲を一般販売したところオリコンチャートにも登場するほどのバカ売れを記録。
ミンメイの声を当てていた飯島真理という声優はもともと歌手志望だったそうで、これを機にシンガーソングライターとしてのデビューを果たしたのである。
その後、CG技術の進歩によって、リアルタイムで動くアイドルの映像を登場させることが可能になったことを受け、1996年には伊達杏子が、1998年にはテライユキがそれぞれバーチャルアイドルとして名乗りを挙げる。
一応、バーチャルアイドルはこの伊達杏子が元祖ということらしい。
← 伊達杏子（1996）
← テライユキ（1998）
芸能プロダクション側にしてみれば、商品である実在のアイドルたちに比べると過酷な労働にも文句一つ言わず、プライベートもないのでスキャンダルの恐れもなく、しかも同時に複数の地域で稼動させることができる等、バーチャルアイドルに走る事情もわからないでもない。
しかし、バーチャルアイドルは見た目もキャラ設定も製作者のセンスが色濃く出るため、より万人受けするバーチャルアイドルを生み出す苦労は並大抵ではない。
伊達杏子やテライユキもそのへんがまだ甘かったのか、残念ながら一時代を築くには至らなかった。
ところが、ここに最近また新たな流れが生まれ始めている。
さらなる技術の進歩によって、ファンがバーチャルアイドルを好きなように踊らせたり歌わせたりできるようになったのである。
例えばXBOX360のゲーム『アイドルマスター』では、アイドル候補生たちに好きな衣装を着せ、振り付けも自分で構成できるという自由度の高さがウケて大ヒットを記録。
そしてこのほど、ついに好きな歌を歌わせられるバーチャルアイドルが登場した。
その名を初音ミク（はつね みく）という。
← みっちゃん（2007）
この初音ミクは、「VOCALOID2」（ボーカロイド2）という音声合成技術を使ったPCソフトウェアだが、ユーザが入力した楽譜と歌詞に従って歌うという点で『アイドルマスター』以上の自由度を誇るバーチャルアイドルといえる。
言ってみれば、MIDI（パソコンの電子音楽）に歌をつけられるようなものだ。
この初音ミクの元の声は、藤田咲（さき）という声優の声を1文字ずつサンプリングしたもので、これの音程を変えることで自由に歌を歌わせることができるという。
そのまま楽譜を入力するだけだと機械みたいな不自然な歌い方になるそうだが、ビブラートなどのテクニックを駆使することでより人声に近づけることが可能なのだとか。
発売からまだ1週間少々ながら、すでにヘビーユーザたちによる切磋琢磨が始まっており、YOUTUBEやニコニコ動画に掲載された名作が話題になっている。
例えば、初音ミクに歌わせた「もののけ姫」なんかはかなりすごい。
米良より全然いいと思うのはボクだけだろうか。
仮想現実のアイドル、すなわち実体を持たず、映像や音声でのみ構成されたアイドルのことである。
その大きな第一歩となったのは、アニメ『超時空要塞マクロス』に登場したリン・ミンメイらしい。
彼女は作中でもアイドルという設定だが、この曲を一般販売したところオリコンチャートにも登場するほどのバカ売れを記録。
ミンメイの声を当てていた飯島真理という声優はもともと歌手志望だったそうで、これを機にシンガーソングライターとしてのデビューを果たしたのである。
その後、CG技術の進歩によって、リアルタイムで動くアイドルの映像を登場させることが可能になったことを受け、1996年には伊達杏子が、1998年にはテライユキがそれぞれバーチャルアイドルとして名乗りを挙げる。
一応、バーチャルアイドルはこの伊達杏子が元祖ということらしい。
← 伊達杏子（1996） ← テライユキ（1998）芸能プロダクション側にしてみれば、商品である実在のアイドルたちに比べると過酷な労働にも文句一つ言わず、プライベートもないのでスキャンダルの恐れもなく、しかも同時に複数の地域で稼動させることができる等、バーチャルアイドルに走る事情もわからないでもない。
しかし、バーチャルアイドルは見た目もキャラ設定も製作者のセンスが色濃く出るため、より万人受けするバーチャルアイドルを生み出す苦労は並大抵ではない。
伊達杏子やテライユキもそのへんがまだ甘かったのか、残念ながら一時代を築くには至らなかった。
ところが、ここに最近また新たな流れが生まれ始めている。
さらなる技術の進歩によって、ファンがバーチャルアイドルを好きなように踊らせたり歌わせたりできるようになったのである。
例えばXBOX360のゲーム『アイドルマスター』では、アイドル候補生たちに好きな衣装を着せ、振り付けも自分で構成できるという自由度の高さがウケて大ヒットを記録。
そしてこのほど、ついに好きな歌を歌わせられるバーチャルアイドルが登場した。
その名を初音ミク（はつね みく）という。
← みっちゃん（2007）この初音ミクは、「VOCALOID2」（ボーカロイド2）という音声合成技術を使ったPCソフトウェアだが、ユーザが入力した楽譜と歌詞に従って歌うという点で『アイドルマスター』以上の自由度を誇るバーチャルアイドルといえる。
言ってみれば、MIDI（パソコンの電子音楽）に歌をつけられるようなものだ。
この初音ミクの元の声は、藤田咲（さき）という声優の声を1文字ずつサンプリングしたもので、これの音程を変えることで自由に歌を歌わせることができるという。
そのまま楽譜を入力するだけだと機械みたいな不自然な歌い方になるそうだが、ビブラートなどのテクニックを駆使することでより人声に近づけることが可能なのだとか。
発売からまだ1週間少々ながら、すでにヘビーユーザたちによる切磋琢磨が始まっており、YOUTUBEやニコニコ動画に掲載された名作が話題になっている。
例えば、初音ミクに歌わせた「もののけ姫」なんかはかなりすごい。
米良より全然いいと思うのはボクだけだろうか。
欲しい所に毛は生えず
ウチのシェーバーの自動洗浄器の赤ランプが点滅していた。
← ナショナル ES8237-S
いわゆる「洗浄液が汚れきったから何とかしろハゲ」というサインである。
このES8237は水タンクに入った水道水と洗浄剤を混ぜたものを洗浄液として使うので、洗浄剤の固形カートリッジを交換して水タンクの水を交換しろというわけ。
このカートリッジは、洗浄成分＆潤滑オイル成分を含んだ固形石鹸のようなものだ。（3個で1400円くらい）
水タンクの水はこのカートリッジを通ることで洗浄液として生まれ変わり、シェーバー本体を洗浄してヒゲくずを押し流しながらまたカートリッジへと戻る。
そしてカートリッジ内でヒゲくずのみがフィルターに引っかかり、洗浄液は再び水タンクに戻り循環するのである。
これでシェーバーの外刃・内刃がキレイになるのはもちろん、潤滑オイルを注したのと同じ状態にまでなるというから、まさに至れり尽くせりである。
ただ、自動洗浄は音が結構うるさい。
シェーバーの稼動音である「み゛〜〜〜」はまだわかるが、どうも内刃を洗浄する際に洗浄器内部で外刃を外しているようで、このときに発する「かかかかかかかか」「ギャギャギャギャギャ」という音がかなり周囲に響く。
ウチはトイレ一体型バスの中にシェーバーを設置しているので、隣近所に配慮して、自動洗浄中はトイレのドアを閉めているほどだ。
ES8237の説明書には約30回の洗浄でカートリッジの交換が必要とあるが、ウチの場合は2日に1度の洗浄で4ヶ月近くももったので、思っていたよりランニングコストは安く済んだ。
実のところ、交換用カートリッジは数ヶ月前から準備していて、明日か明日かと赤ランプの点灯を待っていたのでやや肩透かしをくらった感もある。
それでは、カートリッジ交換の警告は何をもって発令されるのか。
カートリッジ内の洗浄剤を全て使い切ってしまえば出る、と思っていたが、調べてみると、どうやらカートリッジ内のフィルターが髭くずでいっぱいになってしまった時に交換警報が発令されるらしい。
裏を返せば、髭の薄い人ほどカートリッジが長持ちするということになる。
ふむ、やはりボクは人より髭の薄い人だったのか。なるほどなー。
髭の似合う紳士になる夢を絶たれたと思うと素直に喜べない。
← ナショナル ES8237-Sいわゆる「洗浄液が汚れきったから何とかしろハゲ」というサインである。
このES8237は水タンクに入った水道水と洗浄剤を混ぜたものを洗浄液として使うので、洗浄剤の固形カートリッジを交換して水タンクの水を交換しろというわけ。
このカートリッジは、洗浄成分＆潤滑オイル成分を含んだ固形石鹸のようなものだ。（3個で1400円くらい）
水タンクの水はこのカートリッジを通ることで洗浄液として生まれ変わり、シェーバー本体を洗浄してヒゲくずを押し流しながらまたカートリッジへと戻る。
そしてカートリッジ内でヒゲくずのみがフィルターに引っかかり、洗浄液は再び水タンクに戻り循環するのである。
これでシェーバーの外刃・内刃がキレイになるのはもちろん、潤滑オイルを注したのと同じ状態にまでなるというから、まさに至れり尽くせりである。
ただ、自動洗浄は音が結構うるさい。
シェーバーの稼動音である「み゛〜〜〜」はまだわかるが、どうも内刃を洗浄する際に洗浄器内部で外刃を外しているようで、このときに発する「かかかかかかかか」「ギャギャギャギャギャ」という音がかなり周囲に響く。
ウチはトイレ一体型バスの中にシェーバーを設置しているので、隣近所に配慮して、自動洗浄中はトイレのドアを閉めているほどだ。
ES8237の説明書には約30回の洗浄でカートリッジの交換が必要とあるが、ウチの場合は2日に1度の洗浄で4ヶ月近くももったので、思っていたよりランニングコストは安く済んだ。
実のところ、交換用カートリッジは数ヶ月前から準備していて、明日か明日かと赤ランプの点灯を待っていたのでやや肩透かしをくらった感もある。
それでは、カートリッジ交換の警告は何をもって発令されるのか。
カートリッジ内の洗浄剤を全て使い切ってしまえば出る、と思っていたが、調べてみると、どうやらカートリッジ内のフィルターが髭くずでいっぱいになってしまった時に交換警報が発令されるらしい。
裏を返せば、髭の薄い人ほどカートリッジが長持ちするということになる。
ふむ、やはりボクは人より髭の薄い人だったのか。なるほどなー。
髭の似合う紳士になる夢を絶たれたと思うと素直に喜べない。
苦労は買ってでもせよ
寝坊して会社に遅刻した。
起きたら朝の8時半。
いつもなら家を出る時間である。
なぜ人は、寝坊したときいつも「家を出る時間」に都合よく目覚めるのだろう。
なんて考察をしてる場合じゃない。えらいこっちゃ。
急いで準備をしながら、うまい遅刻の言い訳をあれこれ考えてみたが、これといって思いつかなかったので素直に寝坊であることを会社に連絡し、1.5時間ほど遅れて悠々と重役出勤をかましてみた。
そういえば、かれこれ社会人8年目になるが、今まで寝坊で遅刻したのはこれが3回目だ。
しかもよくよく思い返してみると、3社を渡り歩いて3回、それぞれの会社で1回ずつ寝坊している。
最初の会社では確か「風邪をひいたので病院へ行く」などと青くさい言い訳をしたものだったが、2社目以降はいずれも開き直って寝坊している。
．．．なんかこう書くと、まるで寝坊のたびに会社を辞めるダメ人間みたいだ。
ウチの目覚ましはBIGTIMEという、振動ユニットつきのものを愛用している。
← こんなん
確か2回目の寝坊をした際に購入したものだが、振動ユニットの威力は素晴らしく、この2年間ほどは十分にその使命を果たしてくれた。
しかし、時が経つにつれて、やはり人は振動に慣れてしまうものらしい。
今ではこの振動がむしろ心地よくすら思えるほどで、そのまま十数分は普通に眠れてしまう。
BIGTIMEにはスヌーズ機能がついているので、上部ボタンで振動を止めても8分おきにまたブルブルし、本停止するには下部のモード切替ボタンをOFF→ONにする必要がある。
が、今日はどうやらまどろみの中でBIGTIMEを本停止してしまったようで、こうなるともうBIGTIMEは目覚まし時計の本懐を遂げることができないのである。
となると、再発防止のために何らかの手立てを講じる必要があるだろう。
だが、仮に新しい目覚ましを買ったとしても、慣れてしまえばまた同じことの繰り返しである。
これでは本質的な問題解決とはいえない。
システムの世界では、単一の機器が破綻しても他の装置でカバーする「冗長性」という考え方があるが、あくまでもBIGTIMEの機能は活用しつつ、これを補完するような装置を導入することが望ましいのではないだろうか。
しかし、そもそも寝床から止められる目覚ましがいくつ増えたところで、全部止める作業に慣れてしまえば同じこと。
ならばベッドから離れた場所に目覚ましを置くべきか。
否、それとて目覚ましを止めに行って二度寝するクセがついてしまうだけではないか。
では、毎朝起きるたびに目覚ましの位置がランダムで変わるというのはどうだ。
．．．バカな。そんな生き物みたいな目覚ましがあってたまるか。
← あった
このフライングアラームクロックは、指定した時刻になるとプロペラ部分が飛んで行ってしまい、これを拾って本体に挿し直すまでアラーム音が鳴り止まないという仕組みらしい。
プロペラの挙動は見てみないとわからないが、毎回必ず同じ位置に落ちるとは考えにくいので、布団を出てプロペラを探しているうちにすっかりお目覚め、という寸法であろう。
振動タイプじゃなくてアラーム音なのが惜しいところだが、まったく面白いことを考え付くもんだ。
いいじゃないこれ、試してみようかしら。
プロペラの根っこだけ自作して枕元に置いてる未来の自分が見える。
起きたら朝の8時半。
いつもなら家を出る時間である。
なぜ人は、寝坊したときいつも「家を出る時間」に都合よく目覚めるのだろう。
なんて考察をしてる場合じゃない。えらいこっちゃ。
急いで準備をしながら、うまい遅刻の言い訳をあれこれ考えてみたが、これといって思いつかなかったので素直に寝坊であることを会社に連絡し、1.5時間ほど遅れて悠々と重役出勤をかましてみた。
そういえば、かれこれ社会人8年目になるが、今まで寝坊で遅刻したのはこれが3回目だ。
しかもよくよく思い返してみると、3社を渡り歩いて3回、それぞれの会社で1回ずつ寝坊している。
最初の会社では確か「風邪をひいたので病院へ行く」などと青くさい言い訳をしたものだったが、2社目以降はいずれも開き直って寝坊している。
．．．なんかこう書くと、まるで寝坊のたびに会社を辞めるダメ人間みたいだ。
ウチの目覚ましはBIGTIMEという、振動ユニットつきのものを愛用している。
← こんなん確か2回目の寝坊をした際に購入したものだが、振動ユニットの威力は素晴らしく、この2年間ほどは十分にその使命を果たしてくれた。
しかし、時が経つにつれて、やはり人は振動に慣れてしまうものらしい。
今ではこの振動がむしろ心地よくすら思えるほどで、そのまま十数分は普通に眠れてしまう。
BIGTIMEにはスヌーズ機能がついているので、上部ボタンで振動を止めても8分おきにまたブルブルし、本停止するには下部のモード切替ボタンをOFF→ONにする必要がある。
が、今日はどうやらまどろみの中でBIGTIMEを本停止してしまったようで、こうなるともうBIGTIMEは目覚まし時計の本懐を遂げることができないのである。
となると、再発防止のために何らかの手立てを講じる必要があるだろう。
だが、仮に新しい目覚ましを買ったとしても、慣れてしまえばまた同じことの繰り返しである。
これでは本質的な問題解決とはいえない。
システムの世界では、単一の機器が破綻しても他の装置でカバーする「冗長性」という考え方があるが、あくまでもBIGTIMEの機能は活用しつつ、これを補完するような装置を導入することが望ましいのではないだろうか。
しかし、そもそも寝床から止められる目覚ましがいくつ増えたところで、全部止める作業に慣れてしまえば同じこと。
ならばベッドから離れた場所に目覚ましを置くべきか。
否、それとて目覚ましを止めに行って二度寝するクセがついてしまうだけではないか。
では、毎朝起きるたびに目覚ましの位置がランダムで変わるというのはどうだ。
．．．バカな。そんな生き物みたいな目覚ましがあってたまるか。
← あったこのフライングアラームクロックは、指定した時刻になるとプロペラ部分が飛んで行ってしまい、これを拾って本体に挿し直すまでアラーム音が鳴り止まないという仕組みらしい。
プロペラの挙動は見てみないとわからないが、毎回必ず同じ位置に落ちるとは考えにくいので、布団を出てプロペラを探しているうちにすっかりお目覚め、という寸法であろう。
振動タイプじゃなくてアラーム音なのが惜しいところだが、まったく面白いことを考え付くもんだ。
いいじゃないこれ、試してみようかしら。
プロペラの根っこだけ自作して枕元に置いてる未来の自分が見える。
永久凍土に花を
そういえば、今週末から大相撲秋場所が始まる。
朝青龍のおかげといっちゃなんだが、今場所はいつも以上に世間に注目されるはずだ。
初めての一人横綱を経験する白鵬、新大関で勢いに乗る琴光喜、技で魅せる新関脇安美錦、小結に返り咲いた新鋭稀勢の里、三役を狙える平幕筆頭につけた豊真将などなど、ベテランも若手もイキのいい力士が目白押しである。
で、今場所の注目すべき点はというと．．．
まず何といっても栃煌山VS豪栄道の幕内対決が実現することだろう。
先に入幕を果たした栃煌山は、上位の壁に跳ね返されて西の13枚目。
対する豪栄道は新入幕で西の14枚目と、番付ではついにライバル栃煌山に追いついた。
実戦経験で勝る栃煌山と、相撲センスは栃煌山以上といわれる豪栄道。
公然のライバルと認め合う両者の対決だけに、これは見逃せない取組である。
また、西の2枚目にまで番付を上げてきた鶴竜の存在も光る。
井筒親方（元関脇逆鉾）の愛弟子で、小兵ながら相撲勘がいい。
特に土俵際に追い詰められたときなんかは、まるで背中に目がついてんじゃないかと思うほど、丸い土俵をうまく使って相手の寄りや押しをかわす。
また、非常に真面目な性格だそうで、巷ではモンゴル勢で唯一性格のいい力士としても知られている。
あと十両では、西の筆頭にロシア出身の若ノ鵬が上がってきた。
露鵬＆白露山兄弟とは幼馴染で、彼らの父親の指導でレスリングの国内ジュニアチャンピオンになったものの、体重が増えすぎてレスリングを続けられなくなり、また彼らへの憧れもあって入門を決意したという。
露鵬の紹介で大嶽部屋と同じニ所ノ関一門の間垣部屋へ入門するなど、まるで露鵬のもう一人の弟みたいだが、気性の方は露鵬と違って非常に優しいらしい。
また、多くの欧州出身力士が20歳前後で入門するところ、若ノ鵬は16歳という異例の若さで入門したことに加え、入門からわずか11場所で新十両（史上8位タイ）という昇進の速さが示すとおり、才能についても申し分ない。
ちなみに、18歳5ヶ月での新十両は、外国人力士としては白鵬の18歳9ヶ月を抜く史上最年少記録でもある。
下半身が弱く、またレスリング経験者特有のクセか引き技が多いものの、195cm145kgという恵まれまくった体躯と若さを武器に、来場所の新入幕をぜひ果たしてほしい逸材である。
憧れの露鵬＆白露山兄弟と同じ土俵に立てる日は、すぐそこまで来ているのだ。
← 憧れの兄
← 憧れの弟
．．．あと、願わくば前髪のケアも怠らぬよう気をつけて。
朝青龍のおかげといっちゃなんだが、今場所はいつも以上に世間に注目されるはずだ。
初めての一人横綱を経験する白鵬、新大関で勢いに乗る琴光喜、技で魅せる新関脇安美錦、小結に返り咲いた新鋭稀勢の里、三役を狙える平幕筆頭につけた豊真将などなど、ベテランも若手もイキのいい力士が目白押しである。
で、今場所の注目すべき点はというと．．．
まず何といっても栃煌山VS豪栄道の幕内対決が実現することだろう。
先に入幕を果たした栃煌山は、上位の壁に跳ね返されて西の13枚目。
対する豪栄道は新入幕で西の14枚目と、番付ではついにライバル栃煌山に追いついた。
実戦経験で勝る栃煌山と、相撲センスは栃煌山以上といわれる豪栄道。
公然のライバルと認め合う両者の対決だけに、これは見逃せない取組である。
また、西の2枚目にまで番付を上げてきた鶴竜の存在も光る。
井筒親方（元関脇逆鉾）の愛弟子で、小兵ながら相撲勘がいい。
特に土俵際に追い詰められたときなんかは、まるで背中に目がついてんじゃないかと思うほど、丸い土俵をうまく使って相手の寄りや押しをかわす。
また、非常に真面目な性格だそうで、巷ではモンゴル勢で唯一性格のいい力士としても知られている。
あと十両では、西の筆頭にロシア出身の若ノ鵬が上がってきた。
露鵬＆白露山兄弟とは幼馴染で、彼らの父親の指導でレスリングの国内ジュニアチャンピオンになったものの、体重が増えすぎてレスリングを続けられなくなり、また彼らへの憧れもあって入門を決意したという。
露鵬の紹介で大嶽部屋と同じニ所ノ関一門の間垣部屋へ入門するなど、まるで露鵬のもう一人の弟みたいだが、気性の方は露鵬と違って非常に優しいらしい。
また、多くの欧州出身力士が20歳前後で入門するところ、若ノ鵬は16歳という異例の若さで入門したことに加え、入門からわずか11場所で新十両（史上8位タイ）という昇進の速さが示すとおり、才能についても申し分ない。
ちなみに、18歳5ヶ月での新十両は、外国人力士としては白鵬の18歳9ヶ月を抜く史上最年少記録でもある。
下半身が弱く、またレスリング経験者特有のクセか引き技が多いものの、195cm145kgという恵まれまくった体躯と若さを武器に、来場所の新入幕をぜひ果たしてほしい逸材である。
憧れの露鵬＆白露山兄弟と同じ土俵に立てる日は、すぐそこまで来ているのだ。
← 憧れの兄 ← 憧れの弟．．．あと、願わくば前髪のケアも怠らぬよう気をつけて。
狂人から英雄へ
同僚が「朝の通勤時に変な電車を見た」という。
彼は通勤に近鉄電車を使う人なのだが、曰く、行き先を表示する案内窓（方向幕というらしい）に「鮮魚」と書かれた列車を見たのだとか。
そのとき、彼自身は急行列車に乗っていたのだが、並走するこの「鮮魚」列車を見てビックリ仰天。
しかも各車内には、発泡スチロール箱を抱えた客がまばらに座っていたらしい。
が、酒の席だったこともあって、この話を信じる人は皆無だった。
「似たような駅名を見間違えたんだろう」
「夢でも見てたんじゃないのか」
まさに京極夏彦の理屈で言えば、
「信者が一人もいない宗教人を、残念ながら現代では狂人と呼ぶ」状態だ。
しかし、当の彼は「間違いなく見た」と頑として譲らない。
考えてみれば、平日の朝のラッシュ時、一本でも多くの列車が必要な時間帯に、鮮魚を運ぶためだけにわざわざ列車を運行する合理的な理由がまったく見出せない。
また、乗客が発泡スチロール箱をわざわざ抱えて座っていたというのも、おそらくは床やシートに魚を置くと熱で痛んでしまうからなのだろうが、その姿を想像するとかなり気味が悪く、あたかも都市伝説のようにも聞こえてしまう。
それこそ「探偵ナイトスクープ」に調査依頼すべき類の話である。
が、別の同僚が携帯サイトで検索したところ、なんと鮮魚列車は実在したのである。
← 衝撃の真実
この「鮮魚列車」は、三重県の漁港にあがった魚介類を奈良や大阪へ運ぶ行商人のために「伊勢志摩魚行商組合連合会」の団体貸し切り列車として、1963年からずっと運行されているものらしい。
運行ダイヤは日曜日と祝日以外の毎日、朝に伊勢の宇治山田駅から大阪の上本町駅まで運行し、夕方には逆に上本町駅から松阪駅へ帰って行くという。
また、車内は特に魚臭いわけでもないらしいが、一般の列車と違って広告の類が一切ないとか。
この鮮魚列車、調べてみると意外とメジャーな列車だそうだが、初めて耳にする人には都市伝説にしか聞こえないだろう。
鮮魚列車を見たという彼も、最初は狂人扱いされていたのが今ではレア電車を発見した英雄である。
にしても、人がいくら力説しても通じなかった出来事が、ネットに載っていたというだけで手の平を返したように事実として受け入れられてしまうこの説得力。
ひと昔前なら、彼は狂人のまま過ごさねばならなかったに違いない。
インターネットってすごいですね、というお話。
彼は通勤に近鉄電車を使う人なのだが、曰く、行き先を表示する案内窓（方向幕というらしい）に「鮮魚」と書かれた列車を見たのだとか。
そのとき、彼自身は急行列車に乗っていたのだが、並走するこの「鮮魚」列車を見てビックリ仰天。
しかも各車内には、発泡スチロール箱を抱えた客がまばらに座っていたらしい。
が、酒の席だったこともあって、この話を信じる人は皆無だった。
「似たような駅名を見間違えたんだろう」
「夢でも見てたんじゃないのか」
まさに京極夏彦の理屈で言えば、
「信者が一人もいない宗教人を、残念ながら現代では狂人と呼ぶ」状態だ。
しかし、当の彼は「間違いなく見た」と頑として譲らない。
考えてみれば、平日の朝のラッシュ時、一本でも多くの列車が必要な時間帯に、鮮魚を運ぶためだけにわざわざ列車を運行する合理的な理由がまったく見出せない。
また、乗客が発泡スチロール箱をわざわざ抱えて座っていたというのも、おそらくは床やシートに魚を置くと熱で痛んでしまうからなのだろうが、その姿を想像するとかなり気味が悪く、あたかも都市伝説のようにも聞こえてしまう。
それこそ「探偵ナイトスクープ」に調査依頼すべき類の話である。
が、別の同僚が携帯サイトで検索したところ、なんと鮮魚列車は実在したのである。
← 衝撃の真実この「鮮魚列車」は、三重県の漁港にあがった魚介類を奈良や大阪へ運ぶ行商人のために「伊勢志摩魚行商組合連合会」の団体貸し切り列車として、1963年からずっと運行されているものらしい。
運行ダイヤは日曜日と祝日以外の毎日、朝に伊勢の宇治山田駅から大阪の上本町駅まで運行し、夕方には逆に上本町駅から松阪駅へ帰って行くという。
また、車内は特に魚臭いわけでもないらしいが、一般の列車と違って広告の類が一切ないとか。
この鮮魚列車、調べてみると意外とメジャーな列車だそうだが、初めて耳にする人には都市伝説にしか聞こえないだろう。
鮮魚列車を見たという彼も、最初は狂人扱いされていたのが今ではレア電車を発見した英雄である。
にしても、人がいくら力説しても通じなかった出来事が、ネットに載っていたというだけで手の平を返したように事実として受け入れられてしまうこの説得力。
ひと昔前なら、彼は狂人のまま過ごさねばならなかったに違いない。
インターネットってすごいですね、というお話。