ＡＴ／ＭＴ | 200608

ワ～カメ好き好き～♪

インスタントラーメンにトッピングは欠かせない。

トッピングの中で最上と思われるのはおそらく「卵」だろう。
しかし卵はあまり日持ちしない上に切らしていることも多いので、できれば乾物のいいトッピングがあればベストだ。
そう思っていろんな乾物を試してみた。

まず割と長い間重宝していたのが「わけぎ」だ。
タマネギとネギの合いの子みたいな品種らしいが、見た目は乾燥ネギそのものだ。
一回分ずつパックに小分けされているので使いやすく、また黄色系の多いラーメンに少量なりとも緑色が加わるとビジュアル的にも癒される。
ただ、わけぎは少量すぎていまいち物足りないというのもあった。

そこで次に目をつけたのが「天かす」だ。
本来はうどんやそばに合う代物だが、ラーメンに入れてもこれはこれでおいし．．．くない。
麺の食感が台無しになるばかりか非常に脂っこくなってしまう。
ボリュームという点では申し分ないが、やはりこれは少々いただけない。

他にも「小エビ」や「麩（ふ）」などいろいろ試してみたが、どれもいまいちパッとしない。
だが、ついに私は出会ってしまった。
そう・・・「わかめ」に。

増えるタイプではないが、近所のスーパーで売っていた乾燥わかめを小さじ１杯ラーメンに入れるだけで、みるみる膨張して立派なワカメに変貌するのだ。
緑色なのでわけぎと同じく視覚的なメリットがあり、ボリュームも天かすに劣らず、小エビのようにチクチクせず、麩のようにスープを吸い尽くすこともない。
インスタントラーメンなのに妙にヘルシー感が出るのも素晴らしい。

ワカメラーメンを見るとなぜか石立鉄男を思い出す。

【2006年08月31日】（別窓） | 食 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

東京効果

東京のビジネスマンはよく市外局番を省略する。

折り返し先の電話番号を聞くと、当たり前のように「03-」の部分を省略して言うのだ。
自分の担当でない会社だと所在もわからないので、同じ大阪なのかと察して電話メモに「06-」を補完しておくと、担当者は「この会社は東京にあるんですよ」と苦笑い。
気を利かせたつもりが逆に赤っ恥をかくとは．．．許すまじ東京モン。

日頃から東京の会社同士のやり取りが多いと自ずとそうなるのだろうが、そこにある種の優越感を感じてしまうのはボクの東京コンプレックスのせいかもしれない。
ああそうさ、オレは東京に憧れているさ。
Tokyo I'm on my wayさ。意味はよく知らないが。

書いてて気付いたが、頭に「東京」がつくと妙にカッコいい気がする。
例えばお笑い芸人では「東京０３」や「東京ダイナマイト」、ユニットでは「東京パフォーマンスドール」や「東京バナナボーイズ」など、この効果を活かしたグループ名も数多く存在する。

そして、これは何もグループ名に限った話ではない。
　「東京カルピス」
　「東京ビスケット」
　「東京ティッシュ」
　「東京ミンティア」
など、今ボクの机にある物につけただけでもこの洗練ぶりはどうだ。
アーバンカルチャーの先駆者にでもなったような気分である。
これぞまさに「東京効果」とでも言うべきか。
カッコいい名前をつけたかったら頭に「東京」ってつけるといいよ。

「東京ミュウミュウ」以外は。

【2006年08月30日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

謎の新キャラクター

ネタに困ったら検索キーワードランキング～！　ヒュ～！（喝采）

ブログ公開から8ヶ月が経つが、常に月間1位を記録し続けているキーワードがある。
それはズバリ「卍解」（ばんかい）だ。

しかしウチで卍解について書いたのは今年1月27日の記事ただ1本のみ。
しかもただDSのゲームソフトの感想を書いただけの内容にすぎない。
ましてウチはBLEACHのファンサイトなんかじゃないのに。
ウチはほら、アレですよ、相撲サイトですよ、いやマジで。

だが、今月度の月間1位キーワードは「pata　ギター」だった。
8月18日の記事で新生Xの話を書いたが、やはり往年のXファンはpataの行く末が気になるらしい。
まぁ、元Xのメンバーの中ではもっとも話題性に乏しいキャラだけに気持ちはわかる。
確かこないだ見た何かの音楽番組では相川七瀬のバックギターを担当していた。
あと豆知識としては、pataは重度のそばアレルギーでもある。

月間2位は「野口五郎　巨乳」だった。
ちょうど上記の記事の1ヶ月前にあたる8月18日の記事で書いた、名古屋場所の解説に出ていた野口五郎の後ろに映っていた巨乳の話だ。
写真入りで掲載したのがよかったのか、あちこちでネタになってた割にはよくヒットしているっぽい。
相撲サイト（自称）としてはまぁ納得のいくキーワードではあるが。

で、月間3位はというと．．．なぜか「佐渡ヶ嶽クニ子」だった。

誰それ。

【2006年08月29日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

一人はみんなのために

コインランドリーのおかげで大変な目にあっている。

糸クズや細かいゴミが洗濯物につきまくるのだ。
特に黒い服なんかはもう霜降りかと思うくらいヒドい有様で、とてもそのままでは着て出られない。

　←　これでも元は黒無地です

コインランドリーの中を見たところ、洗濯槽自体は別に汚れてはいない。
ただ内側についているはずのゴミ取りネットは見事に外されていた。
不特定多数が利用する洗濯機だけに、放っておくとゴミ取りネットがすぐにいっぱいになってしまうからだろう。
まして他の地域ならいざ知らず、ここ大阪で他人のためにゴミ取りネットをキレイにする人間などいようはずもないので、この対策自体は正しいと思う。

が、だからといって手をこまねいて見ているわけにもいかない。
そこで近所のマックスバリューで水に浮くタイプのゴミ取りネットを買ってきた。
これを洗濯物といっしょに入れておけば、水面に浮かんできたゴミをコイツがすくい取ってくれるという代物だ。
逆に言えば、浮かんでこずに水中でグルグル回る糸クズとかは当然取れない。

　←　ビフォーアフター

わかっちゃいたさ。
わかっちゃいたけど、むしろヒドくなってやしないか。
逆にズボン自体を洗濯ネットに入れることも考えたが、それだと新たなゴミを拾ってこない代わりに自身の出したゴミをまた拾うというイヤな無限ループを繰り返すだけだろう。
ここまでくるともはやエチケットブラシ程度では追いつかないので、ガムテープでペタペタとゴミを取っていく。
いわゆるおばあちゃんの知恵袋というやつだ。

車や仕事のシェアリング（共有）が進む時代だが、洗濯機だけはそうなってほしくない。

【2006年08月28日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

色眼鏡の代償

ボクは基本的に歌を「メロディーの良さ」で評価する。

「歌詞がいい」とか「声が好き」とか「コーラスが綺麗」とか「リズムが独特」といった要素もまず始めにメロディーありきであって、逆にメロディーが気に入らなければこれらの要素も最初から評価に値しない。
このへんは人によって評価の仕方が分かれるところだろう。

で、メロディーをクリアしたアーティストは上記の要素で個性が分かれる。
だが、このうち「声」はボクがもっとも意識しない要素だ。
メロディーがよくて音程の合ってるアーティストなら、声が高かろうが低かろうが太かろうが細かろうが、歌の完成度に大した影響はない、と思っているからである。

ただ、数少ない例外でこの「声」が大好きなアーティストもいる。
そのうちの一人がSalyu（サリュ）だ。
ハスキーなんだけど高音もちゃんと出ており、他に似た声を持つアーティストがいないのが強みだ。

そのSalyuの新曲「name」のPVを見た。

うん？．．．誰だ、こりゃ。
あ～ちょっとちょっと、誰かおらぬか！（パンパン）

「は、お呼びで？」

おお、このSalyuのPVに出ておる女は誰だ。

「．．．Salyuにございますが」

バカを申せ。前作「Tower」のPVを出してみい。

「こちらもSalyu本人でございますな」

ほれ、全然違うじゃろうが。

「と申されましても．．．どちらも紛うことなき本人ですぞ」

何？そうか。ちょいとメガネの度がズレてきたかの、どれどれ．．．

やっぱり全然別人じゃッ！！

「女は化けると言いますからな。お気持ちはわかりますが」

たわけ！お前は「Dialogue」のPVを見てないからわからんのじゃ！
ええと、どこにしまったかの．．．おお！これじゃ！

「口を大きく開けている以外は大した違いもございますまい」

む、そういうものか？
しかし、普通にしとりゃこんだけ可愛いものをなんでまた．．．

ぃやっっぱり別人ぢゃぁぁぁぁ！！

「ええ加減信じんかジジィィィィィィ！！」

【2006年08月27日】（別窓） | 感 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

飽食の都へようこそ

新大阪に越してきてからエンゲル係数が高くなってしまった。

といっても、別に大阪の物価が名古屋に比べて高いというわけではない。
最大の要因は近所にShop99がなくなってしまったことだ。
500g100円のパスタと2食130円のパスタソースで1食平均100円強でまかなえていた名古屋と異なり、こちらは夜遅くまでやっている食料品店はスーパーサカエかコンビニしかない。
サカエも決して高くはないが、やはりShop99のオール99円には及ばない。
「キュッ、キュキュッ、キュキュッ、キュキュキュッ♪」のウザかった店内ソングも、今となってはむしろいとおしい。
まさに「なくしてわかるありがたさ、親と健康とShop99」である。

．．．という話を会社でしたら、「スーパー玉出」という店も食料品が安いと聞いた。
スーパー玉出？どこのパチンコ屋だ、そりゃ。
しかしよくよく聞いてみると、スーパー玉出は大阪では知らぬ者なしと言われるほどの激安スーパーで、しかもなんと24時間営業（一部店舗を除く）であるという。

さっそくスーパー玉出を公式サイトで調べてみた。
確かに店舗は府内のみ、しかも大阪市内にほぼ全ての店舗が集中している。
幸いウチの近くにも徒歩圏内ではないものの、バイクで3分ほどで行ける場所に24時間営業の店舗があった。
はてさて肝心の価格はいかほどのものか、とチラシ情報を見てみると．．．

安っっっす！！

チラシのあちこちに「１円」の文字が躍っている。
オール99円どころの騒ぎではない。
さっそくその日の夜にスーパー玉出へバイクを飛ばしたボクだ。

さすがにチラシの1円シリーズはとうになくなっていたものの、それ以外の食料品も徹底的に安い。
例えば前述の500gパスタは69円で普通に売っていた。
特に肉や魚の安さが圧巻で、あまりの安さにつられて普段はまったく食べない牛肉ブロックやハマチ・イカ等の刺身まで買ってしまった。
もちろんお米も安いのでドカンとまとめ買いである。
スーパー玉出．．．この出逢いを神に感謝しよう。もうキミを放さない。

エンゲル係数は下がるが、今度は別の数字が上がることがやや気がかり。

【2006年08月26日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

木綿のハンカチーフ

今更だが、ボクは昔からものすごい汗っかきである。

そんなわけで、夏場の外出時はハンカチが絶対必需だ。
うっかりハンカチを忘れてしまった時はキオスクで買う。
手でぬぐってどうにかなるレベルの汗ではないので、背に腹は代えられない。

そんなある日、出社して流れ落ちる滝汗をハンカチでぬぐっていると
「おっ、ハンカチ王子ですね」
と言われた。

　←　噂のハンカチ王子

いや、ボクは別に彼のマネをしてるわけじゃなくて、本当に暑くて仕方なくやってるんですが。
特に出社時は歩いて体が熱くなっている上にオフィスのクーラーも効いていないので、一日の中でもっとも汗をかく時間帯でもある。
なのに、まるで斉藤投手のマネをしてハンカチを使っていると思われるのは非常に心外だ。
こちとら彼が生まれる前から汗っかきで通ってんだ、べらんめえ。

この斉藤投手の使っていたハンカチは「ニシオ」とかいう大阪のメーカーの製品だそうだ。
しかしこれ、よく見ればタオルハンカチではないか。
タオルハンカチは吸汗性はよいものの、厚さのせいでスボンのポケットがモッコリするので、ボクは普通の薄いハンカチーフを使っていたのだが、こういうのを見るとタオルハンカチもいいな、とつい思ってしまう。

が、このニシオの青いタオルハンカチはすでに生産は終了しており、残念ながら再販の予定もないらしい。
ぬぅ、となると、既存品はおそらくアソコに．．．

やっっっぱりなッ！

【2006年08月25日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

平成の喜劇王

先日買った新メガネがとにかくズレる。

といっても別にサイズ調整に不備があるわけではない。
前回も書いたが、セルフレームのメガネにはメタルフレームのようなクリングス（鼻押さえ）がついていないため、鼻が脂っぽくなるとそれはもうツルンツルン滑り落ちるのだ。
ボクはメガネを上げる仕草は嫌いではないが、こうも頻繁すぎるとさすがにイヤになるし仕事にもならない。

そこでセルシールUというアイテムを買ってみた。

セルシールUは柿ピーくらいの大きさの透明なグミのような物体で、これをセルフレームの鼻当て部分に貼り付けることでメガネのズレ落ちを防ぐという代物だ。
表面は非常に滑りにくい加工がされており、しかも結構厚みがあるのでメガネの位置そのものが上がる効果もある。
気分的には外人の鼻の高さを手に入れたような感じだろうか。

スポーツなどの際にメガネを固定するのによく使われるメガロックというのもあるのだが、こちらはメガネのつるに大げさなゴムをつけるため、後ろから見ると非常にブサイクという欠点がある。
セルシールUは固定力こそメガロックには及ばないものの、日常生活レベルのメガネのズレ落ちを防ぐにはそこそこ役に立つ。
実際セルシールUをつけて数日過ごしてみたが、メガネを上げる頻度はメタルフレームの頃とあまり変わらなくなった。
メガネを上げた瞬間にズリ落ちていた以前に比べればかなりの進歩といえる。

あえてメガネをズラして三木のり平や大村崑に倣うのも悪くはないが。

【2006年08月24日】（別窓） | 装 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

24時間払い放題

バイクの自賠責保険がいつの間にか切れていた。

免許を取った3年前の7月18日にバイク屋で3年分の保険に加入したので、この1ヶ月ほどは自賠責が切れた状態でバイクを乗り回していたことになる。
月末に従兄にバイクを貸すことになったから気づいたようなもので、これがなかったら多分捕まるまで気づかなかっただろう。

ちなみにもし自賠責が切れた状態で捕まると．．．
　１．1年以下の懲役、または50万円以下の罰金
　　　　　　　　　　＋
　２．減点6で6カ月以内の免許停止
という容赦なく厳しい罰則が科せられるという。
もし運悪くスピード違反などで捕まっていたらと思うとゾッとする。

さて、そんなわけで急遽自賠責保険を更新する必要に迫られたわけだが．．．
最近はなんとコンビニでバイクの自賠責保険を更新できるらしい。
セブンイレブンで扱っているファミリーバイク自賠責保険というのがそうだ。
バイクの自賠責は更新といっても実質は新規加入と同じなので、加入する保険会社はどこだろうと別にかまわない。
ならばということで、さっそくセブンイレブンで更新手続きをしてきた。

作業は店内に設置してあるマルチコピー機とやらで行う。

　←　こんなん

大まかな流れとしては、まずタッチパネルを操作してナンバープレート情報と車台番号と契約期間を入力し、続けて自分の氏名や連絡先を入力する。
操作は別に難しくはないが、入力項目が多い上にタッチパネルなので割と時間はかかる。
いちいちピッピッと音がするのも恥ずかしさに一層の拍車をかけるので、できればあまり人のいない時間帯にやった方がいいかもしれない。

そうして入力が終わったら払い込み用紙をプリントアウトしてレジに持っていく。
そして契約期間に応じた料金を支払うと、ナンバープレートに貼るステッカーやしおりをその場で渡してくれるのだ。
後は払い込み用紙に書かれた番号をもう一度マルチコピー機に入力し、支払いが終わったことを認証すると自賠責保険証書がプリントアウトされる。
これで全ての手続きは完了。

それにしてもなんて便利なシステムだろう。
これぞまさにコンビニエンス。
今後は自賠責保険に限らず、こういった手続きの類もどんどんコンビニでできるようになるんだろうか。

滅多にない手続きで激しく困惑しまくっている店員には実に気の毒だが。

【2006年08月23日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

クリスタルキング

先日会った会社の人がすごく個性的なメガネをかけていた。

フレームが白くてしかも極太。
一度見たら忘れない強烈なキャラに仕上がっているではないか。
ボクもオシャレメガネにかけては結構自信があったのだが、このインパクトにはとてもかなわない。
あ、あな口惜しやッ．．．！（プルプル）

というわけで、メガネを新調した。

どーですかお客さん！
向こうが白ならこっちはクリアですよ！
かけてみると意外と普通になじむので強烈なインパクトはないが、顔の輪郭がフレームの中を透けて見えるなど、クリアならではの面白さもある。
短所としてはセルフレームなのでクリングス（鼻押さえ）がついておらず、アブラ症のボクはすぐにメガネがズリ落ちる点だろうか。

しかし、これだけ全てがクリアのフレームを探すのはかなり骨が折れた。
梅田駅周辺には結構たくさんのメガネ屋があるのだが、alook、Hatch、メガネの愛眼、HeartUp、コムサと５つのメガネ屋で聞いてみたところ、どこも「そんなのねぇよ」とつれない返事。
で、最後に向かった「Coolens」（クーレンズ）というメガネ屋でこのクリスタルフレームを発見したわけで。
３プライスのショップながら価格は15000円もしたが、これだけ探した末の邂逅（かいこう）なのでためらう余地もない。
ちなみにさりげなく「クリスタル」などと称しているが、もちろん材質はプラスチックだ。

思えばボクは社会人になってからほぼ1年に1本のペースでメガネを新調している。
ここ数年間はメタルフレームのナイロール（上半分しかフレームがないタイプ）＋カラーレンズの組み合わせを好んできたが、今年はセル＋透明レンズという劇的な変化を遂げたメモリアルイヤーでもある。

これで2006年度ベストメガニスト賞もいただきだ。（あんの？）

【2006年08月22日】（別窓） | 装 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

事実はコントよりも奇なり

駒大苫小牧VS早稲田実業の甲子園決勝再試合を見た。

今日は仕事が休みだったのでライブで見ることができたのだが、途中まで見て外出する予定だったのに結局最後まで目が離せなかった。
前日に延長15回をフルに投げ抜いた両校の投手だが、予想に反して今日もまた投手戦になり、そのおかげで試合展開が速かったというのもある。

それにしても早実の斉藤投手のまぁすごいこと。
地区予選一回戦から全ての試合に登板しており、準々決勝以降の４試合は完投という恐るべきタフさ。
そしてミスチルの桜井を思わせるクールなイケメン。
こりゃぁマスコミも放っておくまいて。

そういえば、他の早実ナインも結構イケメンが多かった。
特に不自然なほど眉毛が整ったキャプテンの後藤や、打席ではやけにニヤニヤしているサードの小柳あたりの人気が高いらしい。
ちなみにキャッチャーの白川はチュートリアルの福田に似ている。（証拠写真）

そんな早実のアルプススタンド応戦席で、校長自らがインタビューに応じて音頭をとるシーンがあった。

校長　「諸君！斉藤くんが頑張って投げてくれている！我々も死力を尽くして応援しようではないか！」

そこでさっさと「フレー！フレー！」に繋げればいいのに、その後も校長のセリフは延々と続く。
どうやら校長先生の話が長いというのは全国どこでも同じらしい。
しかしカメラもいつまでも校長を映しているわけにもいかないので、音声は校長の声を流しながらカメラが打席に切り替わったその瞬間、悲劇は起こった。

校長　「であるからして、我々の．．．」　（←うろ覚え）

カキーン！

その斉藤がホームランを打たれたのである。
しかも校長が音頭をとって応援し始めるや否や。
静まり返る応援席。その気まずさはいかばかりか。

その後の応援席を映さなかった放送席の気遣いがまた涙を誘う。

【2006年08月21日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

一つ回しちゃ腹のため

予告どおり（？）フラフープを買った。

マジックウェーブフープといって、見ての通りグニョグニョ波打っているのが特徴だ。
これはより上下の広範囲にわたって脂肪を刺激するためだそうで、その上下幅は最大で約6cmあるらしい。
また内側にはイボイボがついていて、これがより効果的に脂肪を刺激するのだとか何とか。
とにかくダイエットに特化したフラフープということだ。

組み立ててみて初めてわかったが、ウェーブフープはかなりデカい。

内側に先日実家から持ち帰ったフラフープを入れてみたが、通常のそれよりも一回りデカいことがわかる。
写真では8個のパーツ全てを繋げているが、1個除いた7個のパーツでも一応ちゃんと繋がるので、部屋の広さに合わせて調節できるのはいい点だ。

そしてこれが最大の違いだが、ウェーブフープはとにかく重い。
普通のフープの2倍近くある860gという重量のおかげで回しやすく、また腹にかかる遠心力も強いため運動量も自ずと増えるという。
なるほど、これなら何時間でも回し続けられそうだ、フッフッフ。
どれ、このボクの魅惑の腰つきで華麗に回してやろうじゃな．．．

グリングリングリングリン

痛でででで！！

あえて言おう！メチャメチャ痛いよ！
前述の重さと遠心力の相乗効果は予想以上にすさまじく、イボイボが腹を突き刺さんばかりに刺激する。
腹筋をフルパワーで固めて何度かチャレンジしてみたが、さすがにこんだけ痛いと1分くらいが限界だ。
腹を見てみるとやっぱり見事に真っ赤になっていた。

そこで、たまたま所有していた腹バンドを巻いてみた。

元々はコルセット的な用途に使う代物なのだが、これがうまい具合にイボイボの刺激を緩和してくれる。
特にヘソをガードしてくれるのが何よりもありがたい。

というわけで、これを巻いてウェーブフープを回してみる。
ヒマなので録画しておいた「仮面ライダーカブト」を見ながらグリングリン回していたが、番組が終わるまで一度も落とさずに回し続けることができた。
だいたい20分を超えたあたりから汗が出始めたので、このくらいの時間は回さないと運動にならないのかもしれない。

次はワールドビジネスサテライト（1時間枠）でチャレンジだ。

【2006年08月20日】（別窓） | 感 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

君子は本を務む

水出しコーヒーポットというものを買ってきた。

　←　HARIO MCP-14B

コーヒー・紅茶関連器具では有名なハリオ社製である。
近所のマックスバリューで売っていたのだが、そういえば最近コーヒーを淹れていないことに気づき、その理由について脳内会議を開いて考えてみたところ「暑いし」の結論で満場一致。
ならば冷たいアイスコーヒーでも作ってみるか、と。

水出しコーヒーといっても別に特別な作業をするわけではない。
ポットを見てわかる通り、フィルターにコーヒー豆を80g入れて水を満タンまで注ぎ、冷蔵庫に8時間以上置いておく。
寝る前に仕込んでおけば、翌朝には芳醇なアイスコーヒーが出来上がっているという触れ込みだ。

実はポットを買ってきたものの、当初はこの8時間という待ち時間が気に入らず、粉末状のアイスコーヒーを買ってきてこのポットで作ってみた。
フィルターを使って抽出せず、粉をただ水で溶くだけなのですぐできる。
が．．．激マズでとても飲めたものではなかった。
粉の量もちゃんと合わせたつもりなのだが、異常に苦くて色も濁っており、そのマズさは青汁に比肩する黒汁と形容しても差し支えない。

そこで今度はちゃんとコーヒー豆を買ってきて試してみた。
説明書には中細挽きがよいと書いてあったので、そこもヘタに逆らわず指定通りに中細挽きのコーヒー豆を選んだ。
ただし一番安いのを。

フィルターにコーヒー豆を入れるときも、本来ボクは濃い目が好きなので多めに豆を入れようと思ったのだが、そこをあえてグッと我慢して指定通り80gをきっちり量って入れた。
抽出時間は8時間だが、うっかり（確信犯的に）寝過ごして12時間以上経ったものをあわてて取り出し、おそるおそる飲んでみると．．．普通に美味い。
会社でよく買っていたジョージアやルーツといったブラックコーヒーの味と何の遜色もない。

しかしよくよく調べてみると、普通に美味いこと自体が結構すごいことらしい。
アイスコーヒーを自作すると大抵は刺激的な苦味も一緒に抽出されてしまうそうだが、ハリオのこれはフィルターがいいのか味が実にまろやかで、不快な苦味や酸味といったものをまるで感じない。
ガムシロップやミルクを加えなくてもブラックで何杯でもグビグビいけるのがその証だろう。

アイスコーヒーから「説明書には素直に従うのが最良」と学んだ。

【2006年08月19日】（別窓） | 食 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

伝説を継ぐ者

あのYOSHIKIとGACKTが組んで新しいバンドを結成するという。

YOSHIKIがドラム＆ピアノを、GACKTがボーカルを担当し、これにギターやベースを加えた5人編成ほどのバンドになるとか。
かつてYOSHIKIが小室哲哉と組んだユニット「V2」は大失敗に終わったが、今回はバンドという点が非常に画期的だ。
ビジュアル系アーティストの頂点ともいうべきGACKTを擁するYOSHIKI主導のバンドということは、まず間違いなくビジュアル系バンドであろう。
つまり、あの「Ｘ」（エックス）の21世紀版である。

今さら語るべくもないが、ボクは思春期真っ只中にＸにハマったため、ビジュアル系のセンスを至極当然のものとして受け入れてきた。
そのため、ボクの服装や髪型のセンスの1割くらいは未だにこのＸの影響を受け続けている。
そんなＸが10年近い時を経て復活するとあっては、三十路を迎えた身でも心躍らずにはいられないというものだ。

そうなると気になるのは残りのメンバーが誰になるかだ。
仮にＸ時代の構成でいくとするとギター２名とベース１名。
かつてのメンバーであるPATA（ギター）とTAIJIかHEATH（ベース）をもってくるとしても、残るギターHIDEはすでに世を去っている。
21世紀のＸのギターというポジションはビジュアル界の全アーティスト達にとって垂涎の的であろうことは疑いない。

現在のビジュアル界についてはよく知らないが、少なくともかつてのＸほどに突出したバンドがないことはわかる。
となると、多少旬を過ぎていてもギターの実力があって、かつ相応のビジュアルセンスを有する人材が選ばれると思われる。
パッと思いつくところではLUNA SEAのSUGIZOやINORAN、GLAYのHISASHIやBACK-TICKの今井などがいるが、しかしキャラが立っているという点ではどれもドングリの背比べといった印象もある。
もっとこう、荒々しさというよりも気品のある美しさといったものが新しいＸには必要なのではなかろうか。
だが、今の時代に果たしてそのようなギタリストが．．．

いるじゃん！

【2006年08月18日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

知る人ぞ知れ

四股名Tシャツを作った。

「魁皇」Tシャツはすでに国技館で買ったのを持っているのだが、シャツ自体の作りが粗末で布地も薄く、また白いシャツに黒い筆字で四股名が書いてあるだけなので他の服と色を合わせづらい。
そこでラグラン（袖の色だけ違う）タイプのシャツにオリジナルの文字を入れてくれるとこに頼んで、相撲字フォントで魁皇の四股名を入れてもらったわけだ。

しかし好きな文字を入れてもらえるということは、選ぶ四股名は別に現役幕内力士のものである必要はない。
「一ノ矢」でも「太刀山」でも「雷電」でも何でもござれである。
にも関わらず、なぜすでに所有している「魁皇」のシャツか。

それはやはり、四股名のカッコよさが群を抜いているからだ。

ボクが考える四股名のカッコよさとは、
　・文字の勇ましさ
　・響きの美しさ
の２点に尽きる。
力士名鑑で多くの四股名を見てきたボクからしても、魁皇（かいおう）の四股名はこの２点において間違いなく歴代最高と言い切れる。
魁皇本人にはさほど思い入れはないが、そういう理由でまずこれを選んだ。

せっかくオリジナルTシャツを作るのでもう1枚作ってみた。

期待の新鋭、豊真将（ほうましょう）の四股名もまたボクの中では評価が高い。
特に「将」の字が最後に来るのがいい。
同じ字でも「将司」（まさつかさ）の方はてんでグッとこないので、きっと全体的なバランスもいいのだろう。

だが、魁皇や豊真将のような人気力士の四股名Tシャツなら、すでに着ている人が他にいるかもしれない。
せっかくオリジナルTシャツを作れる機会なのだから、どうせなら世界でただ一人しか持っていなさそうなのも欲しい。
そこでついでにこういうTシャツも作ってみた。

知る人ぞ知る地味力士旭天鵬（きょくてんほう）である。
旭天鵬の四股名はなにげに響きがカッコいいのだが、とにかくキャラ・成績・取り口と全てが地味なせいでずいぶん損をしている力士だ。
さすがに旭天鵬の四股名Tシャツを着ているヤツぁそうそうおらんだろ。

実家に帰るとき、高速の料金所でおっちゃんに
「おっ、旭天鵬か！ええのん着とるな！」
と褒められたときのしてやったり感といったらもう。

【2006年08月17日】（別窓） | 装 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

腰を振れ

なにげに日記も盆休みをいただき申し訳ない。

地元では会う人全てに「肥えたなぁ」と言われ傷心の帰省となった。
腹はともかく顔がふっくらしてきたとあってはもはや言い逃れもできないが、さりとてデーモンメイクで頬をこけさせるような小細工もしたくない。
普段接しているとあまりわからない変化でも、こうして久しぶりに会う人々は忌憚のない感想を述べてくれやがるので、いつもこうして自らの危機を悟っているわけだ。

7月以降の日記では文末に体脂肪データを記載していないことにいかほどの読者が気付いていたかは知らないが、察しの通り、飽きた。
だいたいボクのような楽天家は
　少し下がった　→　「オレってすげえ！」
　少し上がった　→　「今日は調子が悪い」
．．．で何事も片付けてしまうので、体脂肪率を量り続けることで本当に体脂肪が減るほど甘い展開にはならないことがわかった。

そこで、実家からフラフープをもらって帰ってきた。

分解できるタイプで持ち運びに便利なのが気に入った。
実家の近所のデパートで180円で売っていたそうだが、母も妹もまるで回せなかったそうで、ボクが回して見せるとその鮮やかさに驚くばかり。
ふっふっふ、実は拙者、小学生のころはこのフラフープが大得意だったのだ。

当時小学校にあったフラフープはこれよりも重いタイプだったが、その気になれば1時間くらいは平気で回し続けていられるくらいボクはフラフープが得意だった。
ただ、「フラフープを回しすぎると胃に穴が開く」という根も葉もない噂のせいで幼心に恐怖を抱き、その後はフラフープの存在すらも忘れてしまっていた。

それから20年の時を経てみるとどうだ。
フラフープダイエットは確実に効果のあるダイエット法として確たる市民権を得ているではないか。
なんか内側にイボイボのついたフラフープもあるようだし、さらには円が波打っているマジックウェーブなんて変なフラフープもある。
これはかの「あ○ある大辞典」で紹介されて爆発的にヒットしたそうだ。

また部屋に大きな不燃ゴミが増えそうですよ。

【2006年08月16日】（別窓） | 感 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

食うや食わざるや

昼飯にトンカツを食っていたら、奥歯と舌の間に妙な違和感が生まれた。

おそらく衣かキャベツでも挟まったのだろうと、お茶でブクブクと口をゆすいでみたが、相当強くゆすいだにもかかわらず異物は取れない。
しからばと爪楊枝で異物のあたりをまさぐってみたが、これまた何の手応えも感じられない。
口内炎でもできたかと思ったが、ほんの10数分前までは何ともなかったのにあまりにも急すぎる。

それで鏡で口の中を見てみると．．．
ぎゃ～～～～～！
舌の側面に巨大な血豆ができていた。
なななななんですかこれはぁ～～？
い、痛ぇよ～！
と思ったが、血豆自体は歯でゴリゴリやっても別に痛くもなんともない。
一応携帯のカメラで写真も撮ったが、あんまりエグいので載せないことにした。

しかし、こんなデカい（小豆大）の血豆が舌にできたのは初めてだ。
これはもしかして何か重病の前触れでは、と不安になって検索してみると、どうやらそんなに珍しい症状でもないらしい。
一応写真もあったが、やっぱりエグいのでデリケートな方は見ない方がいいかもしれない。
要は固いものを食べたり歯で舌を噛んでしまった時にできる代物で、普通は1週間から10日くらいで自然に治るとか。
え～？この違和感が1週間も続くの～？

．．．と思っていたら、夜に家に帰ってから見てみると血豆はすでになかった。
代わりにそこには白い塊が、そう、口内炎だ。
巨大な血豆はそのままのサイズで口内炎に変化していたのである。
ぎゃ～～！今度はマジで痛ぇよ～～～～！！
物を噛むと微妙に奥歯が擦れる位置なのでロクに何も食べられず、スープや牛乳などの飲み物系で何とか凌ぐ状況だ。

「あんた、また昼間からそんなに飲んで．．．」
「うるっせぇ！！これが飲まずにやってられっかってんだ！」

まさにこんな心境。
しかしいざ物を食べられなくなってみると、意外と空腹でも何とかなることに気づいた。
食べることで不快になる状況では、人の食欲は自ずと減退するものらしい。

これを「口内炎ダイエット」として世に広めたい。

【2006年08月11日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

雨上がりの夜空に

昔から船はしばしば女性に喩えられるという。

英語では船の代名詞は「She」（彼女）だし、日本語でも初めての船出を「処女航海」と言ったりもする。
フランス語やドイツ語でも「海」や「船」はやはり女性名詞とされている。

かつて忌野清志郎が「こんな夜に、お前に乗れないなんて～♪」と歌っていたように、車以外にも乗り物全般は女性に喩えられることが多い。
だが、セクハラの概念が世に浸透してきた今では、乗り物の代名詞は「it」（それ）を使うことが多くなってきたそうだ。
にもかかわらず、なぜか船だけは未だに「She」を使う風潮が根強く残っているという。

海を女性とするのはまだ理解できる。
「母なる海」というように、全ての生命は海から生まれたと考えればごく自然な考え方だろう。
しかし、その海を走る乗り物である船が女性と扱われるべき明確な理由は見当たらない。
船だってピンキリなのだから、戦艦大和や空母エンタープライズなんかを女性として扱うのもどうか．．．
と思ったが、エンタープライズは空「母」だからいいのか。

そもそもなぜ「船＝女性」として扱われ始めたのか。
調べてみたが、どうも明確な理由というものはないらしい。
一応いろんな説はあるのだが、

「その周囲には一団の男たちが付きまとい、常にてんやわんやの大騒ぎが演じられる」

「見栄えをよくするために多量のペンキ（紅、白粉）を必要とし、時には全身をきらびやかな装飾（満船飾）で飾りたてる」

「その入手費よりも維持費によって人を破局に導く」

「下半身を水面下に隠し、上半身をあらわにして、入港するや否や、まっすぐブイ（ボーイ）のもとに駆け込む」

「正しくリードするためには、当を得た男子が必要である」

いかにもアメリカ人らしいこじつけが俗説ぶりを際立たせる。

【2006年08月10日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(1)

エジソンは偉い人

先月分の電気代が1万5千円もかかっていた。

名古屋にいた頃も夏場はクーラーのせいで1万を超えることはあったが、今回はそれと比べても明らかに上がっている。
今の会社の方が出勤日数は多いので家にいる時間は減っているハズなのに、電気代が1.5倍になるとはこれいかに。

おそらくだが、部屋のクーラーがバカみたいに電気を食うのだろう。
というのも、今の部屋は専有面積が約26㎡と結構広い。
畳でいうとおよそ16畳といったところだろうか。
このスペースを冷やすためのクーラーは床の据え置きタイプで、会社の窓際なんかによく置いてある強力そうなやつだ。
実際これはものすごく強力で、10段階ある冷気調節ダイヤルを1以下にして使っているのに必要十分な冷気を供給してくれる。
超がつくほど暑がりのボクがちょうどいいくらいだから、常人にはむしろ寒いくらいかもしれない。

とはいえ、契約上では電気・ガス・水道全ての料金が契約会社もちなので、いくら電気代がかかろうがボクの懐はまったく痛まない。
ちなみにここの本来の家賃は５万円だそうだが、ボクは敷金礼金なしの光熱費込みでプラス３万を契約会社に支払っている。
が、契約会社にしてみればせっかくの利益を光熱費で圧迫されるわけで、さぞかしボクはイヤな客であろう。
なんだアイツ、タダだからってここぞとばかりに電気使いやがって。
いえいえ、元々こうでございます。

ちなみにガス代はたったの1600円だった。
電気代のわずか10分の1である。
確かに風呂と洗面ぐらいでしかガス使ってないもんなぁ．．．

将来オール電化を約束された男ですけどいかがでしょう。（何が）

【2006年08月09日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

竿レンタル無料

仕事の関係上、必然的に釣りの専門用語を覚えるようになってきた。

例えば「竿頭」（さおがしら）。
これは船中、または団体の客の中でもっとも多く魚を釣った人のことを指す。
え、そのくらい知ってる？

また、磯や波止場に潮がぶつかってくる流れのことを「潮当たり」（しおあたり）といったり、水深のことを「タチ」と呼んだりもする。
さらに魚をおびき寄せるために海に撒くエサを「コマセ」ともいうし、投げるときに釣竿の先とオモリの間にとる長さを「タラシ」と呼ぶ。

勘のいい人はそろそろ気付いたと思うが、釣り用語は隠語に通ずるものが結構ある。
そもそもエサで魚を釣るという行為そのものが男と女の関係に通ずるのかもしれないが、意味を知らずに聞くと「ええっ！？」という驚いてしまうような用語もある。

だいたい「竿」（さお）がチ○○を意味する隠語なのに「竿頭」とは何事か。
竿の先っちょか。
それともその竿を使ってもっとも多くの戦果をあげた男のことか。
また「竿師」も立派な竿で数々の女性に貢がせて暮らす男の隠語だが、もし釣りのうまい人を「竿師」などと称したらたいへん失礼極まりない。
それに「潮」だってそうだ。
え、もういい？

とにかく、釣り用語と隠語は非常に近い関係にあることはもはや疑いない。
だが肝要なのは、各々の意味を正しく把握し決して両者を混同しないことだ。
あくまでも釣り用語と隠語の間に壁を設けた上で、お互いの相違点を密やかに楽しむのが大人の対応というやつではなかろうか。

ところで、最近は女性でも釣りを楽しむ人が増えてきている。
大抵は彼氏や旦那についてくるパターンだが、さすがに竿やリールなどの道具まで持っている人はほとんどいないようだ。
とすると、釣り船の船長にこうして頼むことになるだろう。

「竿は貸してください」

オレのでよければ！

【2006年08月08日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

ズボンの穴

ダメージジーンズというものを最近よく見かける。

穴があいていたりほつれていたり、それはもうみすぼらしいジーンズだ。
しかも信じ難いことに、それらの穴やほつれは製造過程で意図的に加工されて作られるものだという。
わざわざ新品のジーンズを傷物にする方もする方だが、それを求めて買う輩が数多存在することもボクには到底理解できない。

そんなダメージジーンズを買った。（えぇ～？）

正しくはシルエットが気に入っただけで、それがたまたまダメージジーンズだっただけの話だ。
もし同じシルエットでノーダメージジーンズがあったなら、もちろんボクはそちらを選んでいただろう。
どうよ、このフルバーニアン仕様のブーツカットシェイプ。
これならリックドムも裸足で逃げ出すに違いない。

よく見るメンズのブーツカットジーンズはどれも裾の開きがイマイチで、ストレートに毛の生えたようなやつしかないことが多い。
ここまで開いていると一見レディースのようだが、しっかりメンズなのでお宝空間もバッチリゆとりがあるのが嬉しいとこだ。
このくらい大胆なシルエットだと脚長効果もバッチリで、外を歩いていて自分の姿がショーウィンドーに映ったりするのを見るとついニンマリしてしまう。

それにこのダメージジーンズ、穿いてみると意外としっくりくる。
ダメージの部分をよく見ると横糸は全てしっかり残っているので地肌が見えることはなく、むしろ適度な風が入る心地よさすらある。
あ～なるほど、こういうことか。

しかし、こんなジーパンをもし家で洗濯に出したらどうなるだろう。

「あらあらあの子ったら、いい歳コイてジーパン破いちゃって」

♪か～さんが～夜なべ～をして～　（BGM）

（次の日）

「ふぁ～、おはよ～．．．」

「ああ、あんた、ジーパン破けてたから繕っといてあげたわよ」

「ンなッ！？」

【2006年08月07日】（別窓） | 装 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

ズッコケ釣行記２

（昨日の続き）
夜のシーバスを狙って出船した５名のバカどもの話。（うち１名戦線離脱）

釣りをする場所（ポイント）は関西国際空港へと続く高速道路の橋げたの下。
シーバスは基本的に夜行性である。
しかし明るい場所に集まる小魚をエサにしているため、明るい場所に飛び出して小魚を食っては暗い場所に戻ることを繰り返す習性があるとか。
従ってシーバスを狙うポイントはズバリ「明るい場所と暗い場所の境目」なのだそうだ。

船長の熟練した操船で橋げたの下に船をつけ、いよいよ戦闘開始である。
なにぶん船が小さいので、隣の人と釣り糸が絡まってしまわないように十分な距離をとってルアーを投げる（キャスティング）のだ。
ボクは船尾から前方のポイントに向かってキャスティングするのだが、船尾には雨よけのために屋根がついているためいわゆるオーバースローができない。
そこでほとんどやったことのないサイドスローでキャスティング！

「痛っ！」

海に投げたはずのボクのルアーは、なぜか船の前方にいた同僚の服に刺さっていた。
魚を釣らずに人を釣ってどうする。しかも男を。
どうやら糸を放すタイミングが遅すぎたらしい。

自分は別に鳥目というわけではないが、夜の海というのは想像以上に暗く、実は自分のルアーがどこに着水したかは終始見えないままだった。
一応キャスティングの後にキリキリとリールを巻くのだが、ルアーがまったく見えないので「カシャッ」とルアーが竿の先っぽにかかる音がして初めて糸を巻ききったことに気づくような感じである。
他のみんなは「お、今いいとこに飛んだ」とか言ってるのでルアーがちゃんと見えているようだが、何かコツでもあるんだろうか。

しかし、釣れるはずの船釣りながら全員まるでアタリなし。
「アタリ」とは魚がエサに食いつくことで、このアタリを感じたら「アワセ」といって竿をクンと引くことで魚の口に針を食い込ませるのだが、そのアタリすらないのである。
たまにアタリがあってアワセが成功しても、バラシ（針が魚の口から抜けてしまうこと）で逃げられてしまったりと誰もが大苦戦。

結局、船中（全員まとめての）釣果はシーバス１匹と惨敗に終わった。
ボク以外の面子は皆それなりに釣りの経験がある猛者ばかりだったので大変悔しそうだったが、ボクはただ見えないルアーを投げては巻き、投げては巻きを延々と３時間ほど繰り返していただけだったので釣れなくて当然ではある。
ソルティーセブンの船長も釣果が上がらず非常に申し訳なさそうだったが、個人的には大阪湾をナイトクルージングできただけでも十分楽しかった。

結論から言うと、釣りはやっぱり釣り堀でやるのが一番いいと思う。

【2006年08月06日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(1)

ズッコケ釣行記１

ン十年ぶりに船釣りをした。

船釣りとは文字通り船の上で釣りをすることで、通常は釣り船屋に頼んで船を出してもらう。
船釣りは船で沖へ出て魚のいるポイントへ移動してくれるので、一般的に海岸や波止場などの陸地で釣りをする、いわゆる陸っぱり（おかっぱり）に比べて釣れやすいという。
ボクは別に釣りが趣味ではないのだが、今の会社が釣り船関係の仕事をしているので「研修」という名目でなし崩し的に参加することになったのだ。

今回のターゲット（狙う魚）はシーバスである。
シーバスとはスズキという魚の通称で、かのブラックバスにあやかって海のバスという意味でつけられたらしい。
シーバスはルアーで釣るそうで、ゴカイなどのミミズ系エサを手で触れないボクにとってはありがたい。
釣竿やリールは釣り船でレンタルしてくれるが、ルアーはさすがにないそうなので自前で購入した。

　←　私たち、食べ頃よ♪

今回は夜釣りなので、ルアーはできるだけ派手な蛍光色がいいらしい。
こんな不自然な色のエサにシーバスが食いつくのか甚だ疑問だが、初心者なのでおとなしくアドバイスに従うことにした。

で、釣り船は大阪のソルティーセブンという船を利用した。

　←　こんなん

釣り船としては最小クラスだが、今回は我々５人の仕立（したて：貸切のこと）でなんとたったの１万５千円で出船してくれるという。
通常の釣り船は仕立だと一人１万が相場なので、今回の一人３千円は激安もいいとこである。
しかも釣竿やリールのレンタル代も無料にしてくれ、まったく船長さんのご厚意には感謝の言葉もない。

冒頭で「ン十年ぶり」といったように、実は船釣りは初めてではない。
中学生までは父の人に連れられてよくヨットハーバーに遊びに行っていたので船にもよく乗っていた。
船釣り初心者にもっとも懸念されるのが船酔いだが、この経験のおかげかボクは船酔いにはとんと縁がない。
昔は右へ左へと船が揺れるたびに「ひっくり返るのでは」と子供心にビクビクしていたものだが、それがありえないことだと理解してからは安心して乗っていることができた。
今回のソルティーセブンも小型船なので揺れはかなりあったが、遠くを見るように気をつけてさえいれば何のことはない。

乗船前にオニギリ食ってた同僚は海に撒き餌を撒いて始終ダウンしていたが。

【2006年08月05日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

灯台下暗し

バイク駐輪場のお金を払いにマンションの管理人室へ行った。

マンションの管理人は二名の老人なのだが、そのうち片方が
「お兄ちゃん、その帽子なんていうん？」と聞いてきた。
どうやらこのデカいキャスケットがもの珍しいらしい。
そこでキャスケットだと答えたのだが、「ほぉ～」とわかったようなわからぬような微妙な反応。

そうするともう片方のしっかりしてそうな老人が
「芸能関係のお仕事されてるんですか？」と聞いてきた。
なるほど、言われてみればキャスケットとメガネって芸能人が変装に使いそうな組み合わせかも。
しかしまぁ、芸能人っぽいと言われて悪い気はもちろんしない。
「おお、おお」ともう片方も適当な相槌をうつ。
いやぁお二方、さすがお年をめしておられるだけあってお目が高い。

が、よくよく聞くとこのマンションには今も本当に芸能人が住んでいるらしい。
管理人曰く、お笑い芸人が一人とミュージシャンが一人。
しかもミュージシャンの方は最近ちょくちょくテレビで見かけるとか。
具体的な名前は聞けなかったが大変気になる情報だ。

実はこのマンションの総管理戸数は400戸以上もあって何気にデカい。
しかも築30年以上と古く、周囲に大きなマンションがなかった昔はかの美空ひばりも大阪公演の際にここに住んでいた時期があったと管理人は言う。
ボクは行ったことがないが、このマンションの最上階には数部屋分の壁をブチ抜いて作られた広いVIPルームがいくつか存在しているらしい。

それだけ大きなマンションなので、これまでにもいろんな住人を見かけた。
どう見てもカタギじゃない強面のおっさん、ほとんど裸に近い格好の金髪ギャル、身長が２ｍくらいあるのに気弱そうな兄ちゃん、力士じゃないのが惜しまれる百貫デブなど．．．
そんなスラム街のような住民層の中に芸能人が混じっているとはにわかには信じ難いが、これからは他の住民をもうちょっと注意して見よう。

老人がテレビで見る芸能人という時点ですでに期待はできそうにないが。

【2006年08月04日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

大関級の買取率

引越しのときにブックオフに送りつけた宅本便の話を書き忘れていた。

結局送った段ボール箱は計３つ。
中身は本・CD・DVD・ゲームだが、ブックオフ的には「本」と「ソフト」に大別されるらしい。
6月30日に発送して7月4日に見積もりメールが届いたので、なかなか迅速に処理してくれたらしい。
その見積もり内容を今日は包み隠さず開示しようと思う。
________________________________________________________________________________
本　　　　　　　　　　　　　　　　　　4,630円　　　　 149冊
お値段がつかなかった本　　　　　　　　　　　　　111冊
ソフト　　　　　　　　　　　　　　　17,180円　　　　　110点
お値段がつかなかったソフト　　　　　　　　　　　　43点
________________________________________________________________________________
商品数合計　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　259点
お値段がつかなかった商品数合計　　　　　　　 154点
お支払金額合計　　　　　　　　21,810円　(うち割増分 0円)

まずそれぞれの平均単価について見てみよう。
「本」が平均単価31円、「ソフト」が平均単価156円．．．．．．

安ッ！！

もちろんタダでも引き取ってもらえただけでもありがたいので買い取り価格が不満というわけではないが、それにしてもまたえらく買い叩かれたもんだ。
31円で買った本を100円コーナーに出せば、ボクが売った分だけでも69円×149冊＝10281円の利益が生まれる。
まぁ実際には清掃や販売にはそれなりの人件費がかかるわけだが、何もないとこから生み出す利益としてはたいしたものだろう。

しかしもっとも気になるのは「お値段がつかなかった商品数合計」である。
全413点の商品のうち154点がいわば「ゴミ」と判断されたわけだ。
あえて勝率で表すと259勝154敗で6割2分7厘。
これを高いと見るかは微妙なとこだが、ホコリまみれで保存状態が悪かったことを加味すればむしろ健闘した方だと思う。

ちなみにこれは大関栃東の今年夏場所終了時点の幕内勝率と同じである。

【2006年08月03日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

災い転じて福となせ

ユニットバスが嫌いだ。

．．．と衝動に任せて書いてはみたが、「ユニットバス」とは風呂の壁や床、バスタブや洗面台などをあらかじめ工場で一体成型して運び入れる作り方のことを指すらしい。
ああ、そうなの。
ボクが言いたかったのは「トイレ一体型」の風呂のことなのだが、これを意味するいい単語がなさそうなので以降は「一体型」と呼称することにしよう。

その一体型だが、まずバスカーテンが非常にウザい。
トイレをビショビショにしないようバスタブ内にカーテンを入れて使うわけだが、少し油断してカーテンに近づいてしまうとこれが身体にペトリと貼り付いてくるのだ。
ウヒョウ！気持ち悪っ！

しかもこのカーテンがまたカビやすい。
ボクは風呂に入るときは必ず換気扇を使うし、入ってないときはドアを開けっ放しにしているので浴室は比較的乾燥しているのだが、それでもいつの間にかカーテンに赤紫色のシミみたいのがついてしまう。
本来は風呂を使った後にカーテンをタオルで拭いて乾燥させておくのが理想的らしいのだが、あいにくボクはそこまでマメじゃない。

だが、これについては面白い裏技で回避できるらしい。
浴室の壁に吸盤を使ってゴム紐を張り、風呂の使用後はこれにカーテンを引っ掛けておくという技だ。
バスカーテンは濡れたバスタブ内に垂らしている裾の部分が特にカビやすいのだが、こうしてゴム紐に引っ掛けておくとうまく乾いてくれるのだとか。
風呂を使うときは吸盤を外しておけばゴム紐も邪魔にならないというわけ。
うん、いいねこれ。いただくわ。

だが、もうひとつ一体型バスには問題がある。
トイレットペーパーが湿ってしまうのだ。
しかもウチの場合はトイレットペーパーホルダーの真上にタオル掛けが配置されているので、身体を洗ったあとのタオルを掛けておくと落ちる滴（しずく）でトイレットペーパーはおしぼりウェッティーと化してしまう。
いざ拭かんとトイレットペーパーを引き出そうとしても、途中でプチプチ切れてしまうので使い物にならない。

でもお尻には意外と優しい肌触り。

【2006年08月02日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

海開き

携帯の着メロはその人の個性を表すとよくいう。　．．．たぶん。

本来、着メロは人前で鳴らすものではない。
にもかかわらず、人は着メロを選ぶとき、自ずと他人に聞かれてもいいような曲をチョイスする。
否、むしろ聞かせるのを前提に選んでいる感すらある。
まぁ、かくいうボクもそうだが。

前の機種「A1402SⅡ」では2年間ずっと「マツケンサンバⅡ」の着メロ、というか着うたで通し続けてきた。
仕事中に「オ～レ～♪オ～レェ～♪」が流れてしまい失笑されたこともある。
そう、ボクの着メロは根本的に「笑い」の要素が必要不可欠なのだ。

機種変更したのを機にニュー着メロを探そうと目論んだが、もちろん流行のJ-POPなどハナから眼中にない。
実はPUFFYの「Tokyo I'm on my way」はいい曲なのでついダウンロードしてしまったのだが、これは目覚ましアラームでのみ使用している。
そうじゃない、もっとこう、アレだ。
個性と笑いをないまぜにしたようなヒットソングがほしい。

で、まず目をつけたのが般若心経の着うたである。
「観～自～在～菩～薩～行～仁～般～若～」と聞き慣れた（？）経文が、ソロではなくフルコーラスで流れるという無駄に豪華な仕様だ。
おお、なんとありがたい着うたであることか。
お化けに襲われそうになった時でも携帯が鳴るや悪霊退散、素晴らしい。

が、笑いという点では「シンガー板尾」の着うたがさらに上を行く。
かつて「ダウンタウンのごっつええ感じ」で大好評を博したあのシンガー板尾の数々の名曲が、今や着うたにまでなってしまっているのだ。
確かに1分足らずの短さは着うたにはうってつけかもしれないが、メロディーも何もないので「うた」というには．．．

『東京～～コミュニケィッショ～ン♪』

ぶははははははははは！！

『人見知り～～～するかぁ～～～ぃ♪』

ヒィーッ！！ヒィーッ！！

『オレは泳げないけどぉ～～～～～♪』

ぐふっ！！ぐふぅっ！！

『砂まじりの、コミュニケイッショ～～ン♪』

ベヒャヒャヒャヒャ！！（悶絶中）

【2006年08月01日】（別窓） | 雑 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0)

カレンダー

最近の記事

最近のコメント

最近のトラックバック

月別アーカイブ

カテゴリー

RSSフィード

友達申請フォーム

この人と友達になる

ブログ内検索